SECCIÓN DE ANARQUÍA
 
 

HOW TO KILL YOUR PARENTS
THE COMPLETE GUIDE
BY: DizzIE     ©1999
 

THE BORING DISCLAIMER:
 Aqui esta la mierda legal usual: No soy responsable por nada de lo tu hagas con la información presentada aquí. Es de propósito informativo y quizas humoristico, únicamente. En otras palabras no puedes decirle al juez que yo te influencié a matar tus padres. Gracias a la primera enmienda y la libertad de expresión yo puedo escribir sobre lo que quiera, hehe. Entonces ve adelante y lee, con propósitos informativos solamente.
 

LA INTRODUCCIÓN:

Todos quieren matar a sus padres en algún momento de sus vidas.
Si tu nunca quisiste matar a tus padres por que diablos estas leyendo esto?

  Aqui abajo hay algunas bonitas, simples y creativas maneras de matar a tus padres, pero primero si estas un poco inseguro de si vas a matar a tus padres o no o tu solo necesitas un buen motivo para darle al Mr.Sheriff, aqui hay algunas buenas razones para matar a tus padres (o cosas que hacen tus padres para sacarte de quicio):

. Ellos te incomodan

. Ellos te averguenzan

. Ellos te hacen enojar

. Ellos intentan limitar tus libertades (Como no tv y no computador)

. Ellos te castigan (cuando te cogen y ten mandan a tu cuarto sin comer)

. Ellos te sobrealimentan forzandote a comer hasta que tu estomago explota y la sanger empieza a chorrear por tu boca.

· They bug you about your grades

· Ellos son ignorantes

· Ellos te golpean

· Ellos se emborrachan pero no te dejan tener una.

· Etc etc etc

Ahora que tienes un motivo o dos (o tres, o cuatro) aqui estan los metodos a actuales de matarlos:

ELECTROCUCIÓN:

Este metodo es usualmente usado en  padres mujeres, también conocidas como "la mama". Cuando tu mamá este tomando un baño, lleva el sterio al baño y conectalo, si la perra te pregunta que diablos estás haciendo, dile que se joda y entonces solo tira el sterio (el que esta conectado y prendido) en la bañera. Entonces solo sientate y observa los juegos artificiales.

PROS: Tu mamá morira rápidamente y casi silenciosamente.

CONTRAS: Tendrás que ver a tu mamá desnuda, no muy placentero a menos que te gusten ese tipo de cosas. Tendrás que conseguir un nuevo sterio. Los cadáveres muertos cocinados no huelen muy bien.
 

SHOOTING:

Este es un bello simple concepto hasta para todos ustedes estudiantes de secundaria abandonados. Todo lo que necesitas es una pistola, algunas municiones (DUH, que pensaste?) y un silenciador, o algo mas para evitar el ruido, como una almohada. Como sea tu no necesitas un silenciador si vives en una area remota como Australia (si eso fue una broma). Entonces cuando tengas todas las cosas, solo arrastrate detrás de tus padres y disparales en el corazón o en el cuello, o para todos ustedes sádicos bastardos, disparenle en la cabeza multiples veces (hehe). También, si quieres poner tristes a tus padres, espera hasta que se volteen y te vean entonces diparales primero en la pierna y entonces podrás verlos sufrir.

PROS: Este métod matará absolutamente a tus padres a menos que sea un REALMENTE mal tirador.

CONTRAS: Alguien puede escucharte (disparar el arma). O alguien puede escuchar a tus padres gritando.
 

AHOGANDO:

El mejor momento de ahogar a tus padres es cuando estan durmiendo, a menos que seas realmente fuerte y puedas dominarlos mientras estan despiertos. Entonces, asumiendo que estan dormidos, tu necesitas arrastrarte en su cuarto y amarrarlos a su cama, estando seguro de que no se puedan mover. Entonces todo lo que tienes que hacer es poner unas bolsas plasticas en sus cabezas (estando segura de que no hay ningun roto en las bolsas) y ammarrar las bolsas con cuerdas alrededor de sus cuellos de manera que no puedan quitarselo. Tambien por silencio extra encinta sus bocas con cinta aislante antes de ponerles las bolsas plasticas. Hay también una variedad de formas de ahogar a tus padres como poner uan almohada en sus cabezas.
 

PROS: Este es un metodo realmente silencioso, a menos que tu lo eches a perder, claro.

CONTRAS: Tus padres se pueden despertar mientras estas atandolos (llevando a una cantidad de explicaciones que dar y una posible hospitalización psiquiátrica para ti) solo diles que te dijeron que lo hicieras en la escuela o algo así.

ASUSTANDO:

Este metodo usualmente solo funciona si tus padres son realmente viejos, tienen un corazón malo, toman medicamentos para el corazón o tienen un debil sistema nervioso. Su tus padres tienen todo lo anterior estoy realmente sorprendido de que aún no esten muertos. Todo lo que tienes que hacer es esperar a la vuelta de una esquina hata que tu mamá y/o tu papá vengan y entones brinca afuera y grita "BOO!" o "AAAAGH!" estarás sorprendido de que tan a menudo esto funciona ;)

PROS: Si este método funciona tus padres morirán ahi mismo sin ningún ruido.

CONTRAS: Tus padres podrían no morirse pero solo desmayarse, entonces esta seguro de cortar sus cabezas cuando esten inconcientes o "muertos". Si no tienes un hacha (ninguna casa esta completa sin una) entonces puedes saltar encima de sus cabezas con tus dos pies. Pero debes estar seguro de usar unas lindas pesadas botas.

ENVENENAMIENTO:

Este método puede ser fácil o dificil. Esto depende en la moyoría de ti y que tan grande es tu obsesión por el perfeccionismo. Si tu nivel es alto entonces necesitarás encontrar por ti mismo algo de cianuro o algún otro veneno popular de clase alta. Intenta preguntando al Dr.Kevorkian (Yo sigo tratando de encontrar su número telefónico) De cualquier manera, cuando consigas el cianuro o cualquier cosa para colocar en la comida de tus padres, asegurate que ellos lo smallow. Si lo hacen estaran muertos en nada de tiempo (bueno en 5 minutos).  If you don't want to shell out the dough for the cyanide todo lo que tienes que hacer es poner algo de drano o algún otro limpiador/secador/limpiador en la comida de tus padres. Tan pronto ellos lo coman, empezaran a babear y si tiene algo de cerebro al final (estarás sorprendido de cuanto) intentarán alcanzar el teléfono para marcar al 911 o a la casa de tu abuela para decirle (a la abuela o el operador del 911) que ellos (tus padres) estan muriendo. Entonces lo que tienes que hacer es asegurarte de que el teléfono este desconectado.

Volviendo al cianuro por un momento aqui hay una interesante cuestion que encontré no hace mucho tiempo: las semillas de manzanas tienen un pequeño porcentaje de cianuro en ellas. Entonces lo que puedes hacer es conseguir por ahi 200 semillas de manzana echarlas en una licuadora añadir algo de crema de helado y leche, mezclarlo todo y entonces decirle a tu mami y a tu papi que encontraste que es genial para la salud el batido de leche. Esto funciona mejor su tus padres son enfermos de la la comida saluidable.

Otra técnica de envenenamiento es conseguir algunos hongos venenosos y si tus padres estan cocinando algo con hongos pon los venensosos también. Tu tambíen puedes darles a tus padres algo a lo que sean alérgicos, por ejemplo si son alergicos a cosas picantes pon algo de pimienta roja en su ensalada o lo que sea. Si son intolerantes a la lactosa (no pueden comer productos hechos con leche) pon algo de queso en sus espaguetis. Solo recuerda desconectar el teléfono, entonces tus padres no podran llamar a nadie.

PROS: Si tu usas el método del cianuro tus padres moriran en unos 5 minutos a menos que comienzen a a meterse 2 dedos en sus gargantas y a sacarse todo, (pero podemos prevenir eso cortando sus dedos, no podemos?

CONTRAS: Algunas veces su tu alimentas a tus padres con cosas a las que son alergicas, puede que no se mueran, pero experimentaran algunas incomodidas que pueden ser realmente divertidas de observar.

TRAMPAS DEL BOBO:

Hay una cantidad de trampas bobas que puedes hacer. Hay también una cantidad de archivos How-to de
trampas bobas en el genial underground. Por eso yo no me meteré con todas esas trampas mecánicas y eléctricas porque hay suficientes sitios que ya las tienen.

Solo manten en mente que el principio básico es cablear algo, entonces cuando tus padres abran una puerta o algo o enciendan una luz se complete im circuito y los haga volar (tus padres). De cualquier manera, aquí hay una bonita simple trampa que hice un día. Todo lo que necesitas es un martillo (uno de verdad, no uno de esos plásticos de juguete). Si no tienes un martillo puedes:
a) Ir y robar uno, b) Usar una roca pesada, o c) usar otro objeto pesado. Entonces cuando consigas el martillo, necesitas una puerta que abra hacia dentro (hacia el cuarto) (si tus padres van a entrar al cuarto) o una puerta que abra hacia afuera (si tus padres van a salir del cuarto). Cuando ya encontraste la puerta correcta, balancea el martillo o la roca encima de la puerta. Dejando una parte recostada en la pared contigua a la puerta. Entonces cuando tus padres abran la puerta, el martillo o la roca caera en sus cabezas y aplastará sus craneos instantaneamente (haciendo un sonido crujido genial, como el de todos esos viejos comerciales de crujidos).

PROS: Si este métod funciona tus padres moriran instantaneamente y silenciosamente (excepto por el crujido, hehe).

CONTRAS: Algunas veces si tus padres tienen un craneo realmente espeso este método no los matará pero les dará una conmoción. Entonces tan pronto ellos estén inconcientes y tu creas que ellos estan muertos salta en sus cabezas o usa el martillo para pegarles unos cuantos fuertes golpes, como en esos juegos de arcade donde tu golpeas lagartos o marmotas. Cuando estés saltando en sus cabezas usa esas botas con púas en las zuelas, de escalar montañas para diversión extra!

DREPESION/SUICIDIO:

Primero que todo quiero que TU memorizes algo: depresión = suicidio. Recuerda esa fórmula científica. Este método usualmente toma algo de planeación y paciencia. Ahora lo que haces es dejar una nota de suicidio pegada del refrigerador diciendo algo como esto:

Queridos Mamá y Papá,
 Gracias por hacer de mi vida un infierno, un infierno para mi. Usteds me hicieron comprender que la vida no vale la pena, entonces debo  terminarla ahora mismo. Estoy enfermo y cansado de usteds gritandome y alegandome. Yo solo no puedo soportar mas toda esa mierda. No puedo seguir viviendo con ustedes y no puedo soportarlos! Por eso, siento que esta es la única salida, entonces he decidido

(Escoge un método de suicidio o añade uno propio)

a) Vayan al océano y ahoguense

b) Salta de--------(escribe el nombre de un lugar alto en tu area, como un desfiladero o algo.

Entonces gracias otra vez, queridos madre y padre por hacerme entender que cochino/desagradable es el mundo. Si así no fuera por ustedes, yo estaría vivo en este fucking mundo.

p.s. En el momento que ustedes lean esto yo ya estaré libre (muerto) entonces no se preocupen en buscar mi cuerpo.

Sinceramente su hijo(a) muerto,
______________(firma con tu nombre)

La idea principal de la carta es hacerlos sentir responsables por tu muerte. Esta carta creará un efecto mas fuerte en tus padres aún que haber tenido un gran vuelo la noche antes con ellos. No olvides escribir la cartya a mano para que ellos sepan que es genuina.

Apenas termines de escribir esta carta y la pongas en un punto visible necesitarás encontrar un lugar para esconderte por un tiempo, como la casa de un árbol. Aseurate de tener suficiente agua y alimento (para alrededor de una semana porque usualmente no toma mas de una semana que tus padres lo hagan). Entonces si tienes suerte tus padres pronto decidirán que la vida no vale la pena sin su hijo y se matan,(si tu no eres hijo único mata a tu(s) hermano(s) y a tu(s) hermana(s) y añade sus firmas a la nota de suicidio). Ahora si escuchas un disparo o 2 en los próximos días, significa que has triunfado y tu misión esta completa. Si no escuchas un disparo puede significar que tus padres escogieron una manera diferente de morir o que necesitas tomar medidas más drásticas.

Entonces lo que haces es tarde en la noche o temprano en la mañana (alrededor de las 2-3 am, o cuando sea que tus padres esten doprmidos) vistete de blanco, haz tu piel palida usando maquillaje o con harina. Tambiém oscurece tus ojos usando un delineador de ojos o cualquier cosa y untate salsa de tomate por todo el cuerpo para que parezca sangre. Entonces ve al dormitirio de tus padres y comenza a decir despacio y en voz baja, "Unanse a mi, mami y papi, unanse a mi, esto esta solitario. Estoy triste y estoy solo. Esta haciendo mucho, mucho frio." Haz esto repetidamente por una semana o algo y entonces esto definitivamente llevara a tus padres "al borde del abismo".

PROS: Este métod es realmente divertido de intentar y esto te dara la oportunidad de meterte con las cabezas de tus padres, sin mencionar que mejoras tus habilidades de actuación.

CONTRAS: Este método toma un poco de tiempo, entonces como yo dije, necesitas paciencia. Otro contra es que tus padres pueden insistir en encontrar tu cuerpo entonces pueden dar al pequeño Johny un funeral. Entonces lo que tienes que hacer es ordenar un cadaver del catálogo de ciencia/biología o conseguir uno (robar uno en términos de un hombre de la ley) de la morgue local.
 

QUE HACER CON LOS CUERPOS

Ok, entonces finalmente mataste a tus padres, pero ahora tienes 2 cadáveres tirados por ahí en el cuarto de estar. No es exactamente el tipo de muebles que buscabas? Bueno aquí hay un par de maneras de desacerte de esas 2 cosas muertas en tu casa:

Ø Arrástralos afuera y botalos en la basura. Solo asegurate de colocar algunas bolsas de basura sobre ellos para que no sean visibles.

Ø Si eres muy débil para hacer el anterior método, debes empezar a trabajar ya, pero puedes cortar los cuerpos en pedazos de tamaños decentes con una linda hacha o un cuchillo de carnicero. Entonces pon los pedazos en una bolsa plastica, entonces pon la bolsa plastica en una bolsa marrón y entonces tira las bolsas en el el basurero. O puedes comer la carne si estas metido en ese tipo de cosas.

Ø Tira los cuerpos en el océano, cuando la marea se esta llendo.

Ø Entierra los cuerpos en tu patio. Solo asegurate de enterrarlo lo suficientemente hondo (Los standar 6 pies deben hacerlo bien). También puedes sembrar algunas flores para disimularlo como un jardin.

Well that's the end of this phile look for other philez by me
wherever you got this one.

ps. Mandame un email con todas tus tareas a xcon0@yahoo.com o puedes mandarme un fax al 1-559-663-4067

Tootles everyone
-DIzzIE
 
 
 

Traducido por Kacimiro

 

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