Se encuentran dos amigos que son
ciegos una tarde muy calurosa y uno
le dice a otro:
- ¡Ojalá lloviera!
Y el otro le dice:
- ¡Ojalá yo viera,
también!
- Oiga, buen hombre, ¿no sabe
que el alcohol mata cada año a un millón
de norteamericanos?
- Y a mí, ¿qué?
Yo soy español.
Un mercedes estaba parado y no dejaba
pasar a un aragonés que iba en
un 600.
El aragonés no paraba de
pegar bocinazos: ¡¡pííí, pípííí!!
El del mercedes, que era inglés,
asoma la cabeza y dice:
- La paciencia es la madre de la
ciencia, William Shakespeare.
Por fin el del 600, lo adelanta,
y es ahora el del Mercedes el que
pita: ¡¡¡ Píííí,
píííí !!!
Saca la cabeza por la ventanilla
el aragonés y dice:
- Jódete cabrón,
Camilo José Cela.
Entra un tío a un bar y poniendo
cara rara le dice al camarero:
-¿El servicio? ¡¡¡Rápido!!!
-¡Al fondo a la derecha!
Se va corriendo, se mete en el water
y después de bajarse los
pantalones y descargarse tó,
oye una voz detrás suyo:
-¡¡¡OCUPADO!!!
- Paco, pero que hijo más
feo tienes.
- Sí, ¡Pero no veas
como me caza los ratones!
Hecho real: La Carmen Sevilla, está
entrevistando a varios hombres
que la juegan la partida en el bar
de un pueblo.
- ¡Cielos! y uzte en que trabaja.
- Pues mire yo soy tetrapléjico
- Oju, bonita profesión...
Un hombre acude al registro civil.
- Buenos días, le dice el
encargado, Que desea Vd.
Pues, mire, yo venía porque
quiero cambiarme el nombre.
- Bien; y, ¿cómo
se llama?
Me llamo Juan Mierda.
- ¡Coño!, comprendo
que quiera cambiárselo, con ese nombrecito
cualquiera sale a la calle pero,
mire, el asunto, con ese nombre,
es delicado; estos casos los lleva
directamente el juez, así que
le voy a pasar con él.
El juez:
- Dígame, ¿qué
es lo que quiere?
Ver, quiero cambiarme el nombre.
- Bien; y, ¿cómo
se llama?
Pues..., me llamo Juan Mierda.
- ¡Leche con el nombrecito!,
eso hay que arreglarlo enseguida, no
puede ir así por la vida,
¡vaya un sufrimiento que tiene que tener...
- Y, dígame, ¿Cómo
quiere llamarse?
- Pues como mi padre, ANTONIO.
En el médico:
No tiene nada grave, lo que probablemente
sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle
y dé largos paseos todos los días.
A propósito, ¿de qué
trabaja?
Cartero.
Se levanta el telón y aparece
una tía buena rodeada de gitanos. ¿Cuál
es el título?
Los vigilantes de la paya.
- Buenos días, ¿tienen
zapatos de Cocodrilo?
- No señor.
- ¡Qué lastima! Vámonos,
Cocodrilo, que no tiene tus zapatos.
- Entra un bandolero a un bar lleno
de borrachos, se dirige a la
barra, pide un whisky doble y después
de bebérselo se dirige a todos
los del bar y dice:
- ¡Todos los que están
a mi izquierda son maricones!, y todos los
que están a mi derecha jilipoyas!"
- En eso que contesta un listillo
enojado: "Yo no soy maricón."
Bandolero: "¡Pues ponte a
la derecha gilipollas!"
A: Oye, ¿pero no te daba asco
tu suegra?
B: Sí, y me continúa
dando asco.
A: Entonces, ¿por qué
llevas una foto de ella en la pitillera?
B: !Ah¡, es que quiero dejar
de fumar.
En Nueva York un hombre es atropellado
cada diez minutos. ¿Cómo estará
este hombre al final del día?
Un ingeniero la palma y va al cielo,
entonces el encargado mira
el dossier y dice: ¡ah!, eres
ingeniero, estas en el sitio
equivocado. El ingeniero va al infierno
y le dejan entrar.
Insatisfecho con las comodidades del
infierno, empieza a construir y
diseñar mejoras. Después
de un tiempo tienen aire acondicionado, WCs
y escaleras mecánicas. El ingeniero
es un tipo bastante popular.
Un día Dios telefonea a Satán
y le dice con recochineo:
Bueno, ¿cómo van las
cosas ahí abajo en el infierno? Satán
responde: Hey, las cosas van muy bien.
Tenemos aire acondicionado y
WCs y escaleras mecánicas,
y no sabemos que mas se le puede ocurrir
al ingeniero este.
Dios responde, QUÉ??? Tienen
un ingeniero??? Es una equivocación
nunca debía haber pasado; vuelve
a mandarlo p'arriba." Satán dice, Ni
de coña. Me gusta tener un
ingeniero en la plantilla, y me lo quedo.
Dios dice, Vuelve a mandarlo o te
meto a juicio. Satán se
empieza a descojonar y responde: Si,
vale. Y, ¿de dónde coño vas a
sacar un abogado?
Dios convoca en una reunión
a Clinton, Felipe y Yeltsin para anunciarles
que se acerca el fin del mundo.
A la vuelta a casa cada uno convoca una
rueda de prensa.
Clinton: "Tengo que anunciarós
2 noticias, una buena y una mala.
La buena es que He sido convocado
por Dios, y la mala es que el
fin del mundo esta próximo..."
Yeltsin: "Tengo que anunciarós
2 noticias, una buena y una mala.
La buena es que al contrario de
lo que creían mis antecesores
comunistas Dios existe, y la mala
es que el fin del mundo
esta próximo..."
Felipe: "Tengo el honor de anunciarós
2 buenas noticias.
La primera es que Dios existe y
me ha nombrado su portavoz.
La segundo es que pronto se van
a solucionar todos los problemas
socio-políticos del estado..."
Durante un descanso de una reunión
en
la ONU bajan Felipe González
y Fidel Castro a tomar un aperitivo.
Felipe: "Camarero póngame un
Cuba Libre".
F. Castro todo ofendido: "Y a mi un
chorizo ibérico."
En la playa dos surferos se encuentran
y uno le dice al otro:
- ¡Hola!
A lo que responde:
- ¿Dónde? ¿Dónde?
Un labriego andaluz está trabajando
su huerta cuando súbitamente le
rodean tres hombres armados que le
ordenan:
- ¡Arriba las manos! ¡Danos
el dinero!
- Por favor, señores ladrones
-suplica el campesino-, no me atraquen,
se los ruego. Soy muy pobre. Pero
los chorizos se le ríen en la cara,
le mandan a callar y comienzan a revisarle
para ver que pueden robarle.
De pronto, cuando todo parecía
perdido para el labriego, se dibuja
contra el horizonte la gallarda silueta
de un jinete que lleva sombrero,
antifaz y una capa negra con una gran
zeta dibujada en la espalda. El
héroe se aproxima al galope
hacia el grupo, desenvaina su espada y,
tras desarmar y llenar de zetas la
rota de los atracadores, devuelve
sus pertenencias al andaluz, quien,
emocionado, le despide:
-¡Gracias! ¡Nunca olvidaré
lo que has hecho, Zupermán!
En esto que se encuentra un pijo
con unos drogatas, los drogatas le
dicen al pijo:
- Mira pijo, nosotros te damos
un dado, tú lo tiras y si sale del 1 al 5
te linchamos a hostias.
El pijo muy nervioso tira el dado
y muy sorprendido ve que le ha salido
un 6. Entonces empieza a saltar
gritando:
- ¡Estoy salvado, Dios!
En esto que los drogatas le dicen:
- Pero, ¿tú eres
tonto? No ves que ha salido un 6, tienes que repetir
como en el parchís.
Un día llega un físico
muy conocido al aeropuerto y se encuentra con un
viejo amigo, el amigo ve su reloj
y la curiosidad le lleva a preguntarle
por el mismo.
- Este reloj tiene cronómetro,
nanómetro, brújula, microondas, compak disk,
radio con banda FM y AM,
teléfono, agenda personal,...
- Oye, por cierto. Ya que tienes un
nuevo reloj. ¿Qué hora es?
- ¡Hostias!, vaya gilipollas,
ya decía yo que me faltaba algo.
- ¿Y qué tienes en esas
maletas que llevas en los carros?
- ¿Qué va a ser? Las
baterias.
Era un hombre tan pequeño,
tan pequeño, tan pequeño que no le
cabía la menor duda.
Un cura en la misa del domingo, esta
echando el sermón a los feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta
del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo
más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una vos al fondo que
dice:
- ¡¡¡Cagüen
Dios!!! El año que viene, los primeros.
Va uno del Barça por el desierto
y se encuentra una lámpara maravillosa,
la frota y sale un genio que le
dice: "Te puedo conceder un deseo", y el
barcelonés dice "pues me
gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el
genio responde: "eso no lo puedo
hacer, es muy difícil, es casí imposible,
prueba con otra cosa más
fácil", a lo que el barcelonés responde: "Pues
que gane el Barça la liga",
y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho
que para
Somalia?"
¿Cómo meterías
a 40 catalanes en un coche?
Tirando una moneda dentro.
-Mamá, mamá, en el
colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya iré yo mañana
a arreglar eso.
-Bueno mamá, pero que parezca
un accidente.
Esto es un misionero que está
en plena selva y se encuentra de
bruces con un león que estaba
casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste
pobre león sentimientos cristianos.
Se oye un silencio ... y de buenas
a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos
alimentos que voy a recibir ...
En la barra de un bar están
hablando dos amigos:
¡Estoy desesperado...! ¡Mi
mujer juró no hablarme durante
dos meses...!
¡Hombre, eso no es para que
te pongas así!
¡Ya lo creo...! Es que hoy
vence el plazo...
Papá, ¿como se llaman
los hombres casados con una mujer?
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
gilipollas, hijo, gilipollas.
Un tío va al médico a
hacerse un chequeo, y el médico le dice:
Vera Ud., para el chequeo necesito,
una muestra de semen, una de heces
y otra de orina.
Mire Doctor, como tengo algo de prisa
aquí le dejo los calzoncillos.