-CHISTES-


Se encuentran dos amigos que son ciegos una tarde muy calurosa y uno
le dice a otro:
- ¡Ojalá lloviera!
Y el otro le dice:
- ¡Ojalá yo viera, también!

- Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón
de norteamericanos?
- Y a mí, ¿qué? Yo soy español.

Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en
un 600.
El aragonés no paraba de pegar bocinazos: ¡¡pííí, pípííí!!
El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:
- La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.
Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: ¡¡¡ Píííí, píííí !!!
Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
- Jódete cabrón, Camilo José Cela.

Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:
-¿El servicio? ¡¡¡Rápido!!!
-¡Al fondo a la derecha!
Se va corriendo, se mete en el water y después de bajarse los
pantalones y descargarse tó, oye una voz detrás suyo:
-¡¡¡OCUPADO!!!

- Paco, pero que hijo más feo tienes.
- Sí, ¡Pero no veas como me caza los ratones!

Hecho real: La Carmen Sevilla, está entrevistando a varios hombres
que la juegan la partida en el bar de un pueblo.
- ¡Cielos! y uzte en que trabaja.
- Pues mire yo soy tetrapléjico
- Oju, bonita profesión...

Un hombre acude al registro civil.
- Buenos días, le dice el encargado, Que desea Vd.
Pues, mire, yo venía porque quiero cambiarme el nombre.
- Bien; y, ¿cómo se llama?
Me llamo Juan Mierda.
- ¡Coño!, comprendo que quiera cambiárselo, con ese nombrecito
cualquiera sale a la calle pero, mire, el asunto, con ese nombre,
es delicado; estos casos los lleva directamente el juez, así que
le voy a pasar con él.
El juez:
- Dígame, ¿qué es lo que quiere?
Ver, quiero cambiarme el nombre.
- Bien; y, ¿cómo se llama?
Pues..., me llamo Juan Mierda.
- ¡Leche con el nombrecito!, eso hay que arreglarlo enseguida, no
puede ir así por la vida, ¡vaya un sufrimiento que tiene que tener...
- Y, dígame, ¿Cómo quiere llamarse?
- Pues como mi padre, ANTONIO.

En el médico:
No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días.
A propósito, ¿de qué trabaja?
Cartero.

Se levanta el telón y aparece una tía buena rodeada de gitanos. ¿Cuál
es el título?
Los vigilantes de la paya.

- Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
- No señor.
- ¡Qué lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene tus zapatos.

- Entra un bandolero a un bar lleno de borrachos, se dirige a la
barra, pide un whisky doble y después de bebérselo se dirige a todos
los del bar y dice:
- ¡Todos los que están a mi izquierda son maricones!, y todos los
que están a mi derecha jilipoyas!"
- En eso que contesta un listillo enojado: "Yo no soy maricón."
Bandolero: "¡Pues ponte a la derecha gilipollas!"

A: Oye, ¿pero no te daba asco tu suegra?
B: Sí, y me continúa dando asco.
A: Entonces, ¿por qué llevas una foto de ella en la pitillera?
B: !Ah¡, es que quiero dejar de fumar.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. ¿Cómo estará
este hombre al final del día?

Un ingeniero la palma y va al cielo, entonces el encargado mira
el dossier y dice: ¡ah!, eres ingeniero, estas en el sitio
equivocado. El ingeniero va al infierno y le dejan entrar.
Insatisfecho con las comodidades del infierno, empieza a construir y
diseñar mejoras. Después de un tiempo tienen aire acondicionado, WCs
y escaleras mecánicas. El ingeniero es un tipo bastante popular.
Un día Dios telefonea a Satán y le dice con recochineo:
Bueno, ¿cómo van las cosas ahí abajo en el infierno? Satán
responde: Hey, las cosas van muy bien. Tenemos aire acondicionado y
WCs y escaleras mecánicas, y no sabemos que mas se le puede ocurrir
al ingeniero este.
Dios responde, QUÉ??? Tienen un ingeniero??? Es una equivocación
nunca debía haber pasado; vuelve a mandarlo p'arriba." Satán dice, Ni
de coña. Me gusta tener un ingeniero en la plantilla, y me lo quedo.
Dios dice, Vuelve a mandarlo o te meto a juicio. Satán se
empieza a descojonar y responde: Si, vale. Y, ¿de dónde coño vas a
sacar un abogado?

Dios convoca en una reunión a Clinton, Felipe y Yeltsin para anunciarles
que se acerca el fin del mundo. A la vuelta a casa cada uno convoca una
rueda de prensa.
Clinton: "Tengo que anunciarós 2 noticias, una buena y una mala.
La buena es que He sido convocado por Dios, y la mala es que el
fin del mundo esta próximo..."
Yeltsin: "Tengo que anunciarós 2 noticias, una buena y una mala.
La buena es que al contrario de lo que creían mis antecesores
comunistas Dios existe, y la mala es que el fin del mundo
esta próximo..."
Felipe: "Tengo el honor de anunciarós 2 buenas noticias.
La primera es que Dios existe y me ha nombrado su portavoz.
La segundo es que pronto se van a solucionar todos los problemas
socio-políticos del estado..."

Durante un descanso de una reunión en la ONU bajan Felipe González
y Fidel Castro a tomar un aperitivo.
Felipe: "Camarero póngame un Cuba Libre".
F. Castro todo ofendido: "Y a mi un chorizo ibérico."

En la playa dos surferos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Hola!
A lo que responde:
- ¿Dónde? ¿Dónde?

Un labriego andaluz está trabajando su huerta cuando súbitamente le
rodean tres hombres armados que le ordenan:
- ¡Arriba las manos! ¡Danos el dinero!
- Por favor, señores ladrones -suplica el campesino-, no me atraquen,
se los ruego. Soy muy pobre. Pero los chorizos se le ríen en la cara,
le mandan a callar y comienzan a revisarle para ver que pueden robarle.
De pronto, cuando todo parecía perdido para el labriego, se dibuja
contra el horizonte la gallarda silueta de un jinete que lleva sombrero,
antifaz y una capa negra con una gran zeta dibujada en la espalda. El
héroe se aproxima al galope hacia el grupo, desenvaina su espada y,
tras desarmar y llenar de zetas la rota de los atracadores, devuelve
sus pertenencias al andaluz, quien, emocionado, le despide:
-¡Gracias! ¡Nunca olvidaré lo que has hecho, Zupermán!

En esto que se encuentra un pijo con unos drogatas, los drogatas le
dicen al pijo:
- Mira pijo, nosotros te damos un dado, tú lo tiras y si sale del 1 al 5
te linchamos a hostias.
El pijo muy nervioso tira el dado y muy sorprendido ve que le ha salido
un 6. Entonces empieza a saltar gritando:
- ¡Estoy salvado, Dios!
En esto que los drogatas le dicen:
- Pero, ¿tú eres tonto? No ves que ha salido un 6, tienes que repetir
como en el parchís.

Un día llega un físico muy conocido al aeropuerto y se encuentra con un
viejo amigo, el amigo ve su reloj y la curiosidad le lleva a preguntarle
por el mismo.
- Este reloj tiene cronómetro, nanómetro, brújula, microondas, compak disk,
radio con banda FM y AM,
teléfono, agenda personal,...
- Oye, por cierto. Ya que tienes un nuevo reloj. ¿Qué hora es?
- ¡Hostias!, vaya gilipollas, ya decía yo que me faltaba algo.
- ¿Y qué tienes en esas maletas que llevas en los carros?
- ¿Qué va a ser? Las baterias.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le
cabía la menor duda.

Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una vos al fondo que dice:
- ¡¡¡Cagüen Dios!!! El año que viene, los primeros.

Va uno del Barça por el desierto y se encuentra una lámpara maravillosa,
la frota y sale un genio que le dice: "Te puedo conceder un deseo", y el
barcelonés dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el
genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy difícil, es casí imposible,
prueba con otra cosa más fácil", a lo que el barcelonés responde: "Pues
que gane el Barça la liga", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho
que para
Somalia?"

¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche?
Tirando una moneda dentro.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso.
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de
bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos.
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

En la barra de un bar están hablando dos amigos:
¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante
dos meses...!
¡Hombre, eso no es para que te pongas así!
¡Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
gilipollas, hijo, gilipollas.

Un tío va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice:
Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces
y otra de orina.
Mire Doctor, como tengo algo de prisa aquí le dejo los calzoncillos. 


RUBEN ALCARAZ