SI LOS PROFESORES DOMINASEN EL MUNDO...
¿Quién no ha tenido alguna vez a uno de esos profesores que se pasaba todo el curso recriminándonos no dar nuestra vida por su asignatura, diciéndonos una y otra vez lo importante que sería en nuestro futuro?. Nos reíamos mucho cuando en el instituto la profesora de historia nos decía: -será mejor que os aprendais la "La Batalla de con todo detalle o nunca llegareis a ser nada en la vida.
Y
tenía toda la razón. Porque llegará el día
en el que los profesores se apoderen de nuestro mundo,
y
ese día muchas cosas cambiarán.
Adentrémonos
en lo que nuestra sociedad será en el momento en el que eso
ocurra:
una familia convencional:
cocinar, cocinar cocinar sin para:
Nos encontramos en casa de la típica familia española. La familia Gilipuertas. Mamá Gilipuertas, como cada día, prepara la comida para su marido y sus dos hijitos. La preparación de los alimentos no resulta ya tan sencilla como estábamos acostumbrados. Mamá Gilipuertas quiere hacer un delicioso cocido madrileñó, para lo cual será necesario resolver el siguiente teorema:
a) Hayar la fuerza centrípeta de un cubo de 56 metros cuadrados, con un coeficiente de reducción de -7´3, teniendo en cuenta que un peso de 539 Kg. en pendiente descendente le arrastra hacia un pozo de lodo de espesez 21´453, siendo alfa=carricoche amarillo con la ruedo delantera izquierda desgastada en un 0´4623, mientras se emerge en el huracán Rodriguez que asoló Kentucky en 1825. Así mismo, sumar el resultado al periodo de tiempo que el primo Rodolfito tarda en mascar un chicle de clorofila que llevaba en el bolsillo de su chaqueta de meopreno desde el 13 de Febrero de 1989. No tener en cuenta que el primo Rodolfito no tiene dientes, pero dividir el número de mascadas al número de veces que la "Super Abuela" salvó el mundo.
b) Obtener el resultado si el primo Rodolfito se rebautiza y pasara a llamarse Andresín.
c) ¿Y si además de llamarse Andresín mascase el chicle con un diente?
d) ¿Y si el diente fuese de oro?
e) ¿Y si mientras le quita el envoltorio al chicle le cae un yunque a la cabeza?
Esto significa que Mamá Gilipuertas tendrá
que despertarse a las cuatro de la mañana, pues aunque tiene
un buen nivel de matemáticas, dicha operación tiene
cojones y le llevará un mínimo de siete horas
realizarla, por lo cual no puede comenzar a preparar la comida hasta
las 11, tiempo suficiente para a las dos tenerla perfectamente
preparada sobre la mesa.
hambre, hambre, tenemos hambre, hambre:
Paquito Gilipuertas llega en este momento del colegio.
Por su mente llevan pasando durante horas las imágenes de los
deliciosos platos de comida que con tanto aínco prepara su
Mamá. Paquito se sienta en la mesa y se dispone a comer. Esto
támpoco resulta tan sencillo. Las cosas han cambiado.
Para
poder coger correntamente la cuchara, Paquito se ve obligado a
recitar en do mayor las nueve tablas de multiplicar en orden
descendente, para lo cual tan solo tiene veinte segundos.
Esto
provoca que Paquito, al entonar el 7 por 6 en re menor, cometa el
error que le dejará sin comer el delicioso cocido madrileño.
Esto no sería ningún problema de no ser porque Paquito
se ha equivocado las últimas 67 veces, y para un niño
no comer a menudo es bastante jodido. Pero eso le enseñará
a estudiar más.
mi amiguito el señor roca:
Otro caso a resaltar es el de ir al water a descargar. Alfonsito
Gilipuertas, hermano mayor de Paquito, se dispone a entrar en el
lavabo. Pero antes deberá hacer ciertas cosas:
La primera será recitar en menos de diez segundos la tabla
periódica, con todos sus números y valores. Pero no
sólo eso. Recordando las lecciones de nuestro profesor de
gimnasia, que decía que el ejercicio es la base de una buena
estructura corporal, deberemos así mismo hacer juegos
malavares con la cubertería china mientras hacemos el pino,
además, claro, de soltar la anteriormente mencionada tabla,
todo mientras la taza del water le lee un dictado que deberá
escribir sin cometer una sola falta de ortografía, pues de lo
contrario el acceso al cagadero se le denegará y tendrá
que irse a cagar a unos matorrales.
vamos a la cama, que hay que descansar:
Papá Gilipuertas, cabeza de familia, llega a las doce de la
noche tras una dura jornada en la obra. Tras fallar como su hijo en
las tablas de multiplicar y no poder catar el cocido de su mujer,
decide honorablemente acostarse para recuperar las fuerzas
suficientes para ir al día siguiente a la obra a ganarse el
pan para sus hijos. E aquí un nuevo problema. No vale eso de
tumbarse sobre la cama y arroparse para soñar con los
angelitos. El proceso se divide en tres partes, de distintas materias
para la perfecta comprovación del intelecto de la persona.
ELECTRÓNICA: Comprobar la tensión total de la central de electricidad de tu comunidad, multiplicada por el número de electrones supra-tectónicos asumidos a la velocidad de inyección de tinta de la impresora del vecino del quinto. PRUEBAS Nº 2 Y 3: Nunca han sido escritas, pues nunca han sido puestas en funcionamiento. Nadie ha llegado hasta aquí, seguramente debido al bajo nivel cultural del pueblo. |
Papá Gilipuertas recuerda este proceso y decide inmediatamente
prepararse 20 litros de café.
el elocuente frigorífico:
¿Qué quieres coger un yogurt del frigorífico? Pues solo tendrás que responder a unas sencillas preguntitas:
Pasado irreberente del presente pluscuamperfecto subjuntivo del verbo transgovertar, en griego, aplicado así mismo al coeficiente de reducción de sistema porcentual a=0.2345% + log (0,3,14).
¿Qué no te los sabes? ¡Pues a comer mierda!
Aunque les cuesta acoplarse al sistema, la familia Gilipuertas es
feliz porque sabe que todas estas penurias son por su bienestar en la
vida.
algunas situaciones más:
Una vez visitada la cotidiana vida de esta entrañable familia veamos algunos otros ejemplos de una sociedad dominada por nuestros queridos profesores:
Quiero atravesar la carretera para ir a comprar el pan. ¿Qué
pulse el botoncito para que se ponga el hombrecillo verde? ¡¡¡Y
una mierda!!!
El artículo 763 de los 648 estatutos gubernamentales de los
Teoremas para atravesar una carretera me indican que bajo
esa circunstancia deberé estimar la medida de la carretera,
pasarla a números binarios, analizar la frecuancia de honda
para así poder sincronizarla con la Séptima Sinfonía
de Bethoveen y finalmente realizar un coeficiente de reducción
algebraico con la multiplicación del número de zancadas
necesario para llegar a la panadería, dividido entre el número
de documentales realizados desde 1976 por la National Geografic.
¿Que quieres hechar un polvo? Pues cuando estés en bolas con esa rúbia de 18 años que mira tú por donde es una modelo internacional, esta te dirá que le traduzcas al latín El Quijote en dos minutos. Si no lo haces, la chica se va muy ofendida gritandote maricón inculto y diciéndo que no quiere volver a verte en su vida. El rumor correrá por todo el mundo y además de ser un azmerreir internacional tu vida sexual se reducirá a nula el resto de tu vida, al no ser que te lo quieras montar con la ovejita de la abuela Mari Juani.
Y para ingresar dinero en el banco. O analizas un texto de Federico
García Lorca y pintas un cuadro renacentista o ya puedes ir
guardandote el dinero en los calzones, porque ningun banco te lo
aceptará nunca.
To mu facil y ameno.
Porque las Matemáticas, Historia, Educación Física y todas esas asignaturas que damos en los institutos nos enseñan a vivir. Saber el seno y el coseno matemáticos es perfectamente aplicable a la hora de freirse unos huevos fritos. O si quieres aprender a tocar la guitarra basta con hacerse un par de ejercicios de límites para convertirte en el guitarrista de U2.
¿Veis lo bien que iría el mundo si los profesores lo
dominasen? Porque ellos siempre tienen razón y piensan en
nuestro bien estar. ¿O no?
Este
artículo está dedicado a Marisa, mi profesora de
Historia del Instituto.
Conocer
a una mujer tan engreída y tan sumamente puta me ha dado
fuerzas
para
escribir esto y para realmente querer ser alguien importante en la
vida.
Espero de
todo corazón que esto llegue algún día a tus
manos y puedas leerlo.
Gracias.
EL NIÑO ÑUMY