SI LOS PROFESORES DOMINASEN EL MUNDO...

¿Quién no ha tenido alguna vez a uno de esos profesores que se pasaba todo el curso recriminándonos no dar nuestra vida por su asignatura, diciéndonos una y otra vez lo importante que sería en nuestro futuro?. Nos reíamos mucho cuando en el instituto la profesora de historia nos decía: -será mejor que os aprendais la "La Batalla de con todo detalle o nunca llegareis a ser nada en la vida.

Y tenía toda la razón. Porque llegará el día en el que los profesores se apoderen de nuestro mundo,
y ese día muchas cosas cambiarán.
Adentrémonos en lo que nuestra sociedad será en el momento en el que eso ocurra:
 
 

una familia convencional:

cocinar, cocinar cocinar sin para:

        Nos encontramos en casa de la típica familia española. La familia Gilipuertas. Mamá Gilipuertas, como cada día, prepara la comida para su marido y sus dos hijitos. La preparación de los alimentos no resulta ya tan sencilla como estábamos acostumbrados. Mamá Gilipuertas quiere hacer un delicioso cocido madrileñó, para lo cual será necesario resolver el siguiente teorema:

    a) Hayar la fuerza centrípeta de un cubo de 56 metros cuadrados, con un coeficiente de reducción de -7´3, teniendo en cuenta que un peso de 539 Kg. en pendiente descendente le arrastra hacia un pozo de lodo de espesez 21´453, siendo alfa=carricoche amarillo con la ruedo delantera izquierda desgastada en un 0´4623, mientras se emerge en el huracán Rodriguez que asoló Kentucky en 1825. Así mismo, sumar el resultado al periodo de tiempo que el primo Rodolfito tarda en mascar un chicle de clorofila que llevaba en el bolsillo de su chaqueta de meopreno desde el 13 de Febrero de 1989. No tener en cuenta que el primo Rodolfito no tiene dientes, pero dividir el número de mascadas al número de veces que la "Super Abuela" salvó el mundo.
    b) Obtener el resultado si el primo Rodolfito se rebautiza y pasara a llamarse Andresín.
    c) ¿Y si además de llamarse Andresín mascase el chicle con un diente?
    d) ¿Y si el diente fuese de oro?
    e) ¿Y si mientras le quita el envoltorio al chicle le cae un yunque a la cabeza?

        Esto significa que Mamá Gilipuertas tendrá que despertarse a las cuatro de la mañana, pues aunque tiene un buen nivel de matemáticas, dicha operación tiene cojones y le llevará un mínimo de siete horas realizarla, por lo cual no puede comenzar a preparar la comida hasta las 11, tiempo suficiente para a las dos tenerla perfectamente preparada sobre la mesa.
 
 

hambre, hambre, tenemos hambre, hambre:

        Paquito Gilipuertas llega en este momento del colegio. Por su mente llevan pasando durante horas las imágenes de los deliciosos platos de comida que con tanto aínco prepara su Mamá. Paquito se sienta en la mesa y se dispone a comer. Esto támpoco resulta tan sencillo. Las cosas han cambiado.
        Para poder coger correntamente la cuchara, Paquito se ve obligado a recitar en do mayor las nueve tablas de multiplicar en orden descendente, para lo cual tan solo tiene veinte segundos.
        Esto provoca que Paquito, al entonar el 7 por 6 en re menor, cometa el error que le dejará sin comer el delicioso cocido madrileño. Esto no sería ningún problema de no ser porque Paquito se ha equivocado las últimas 67 veces, y para un niño no comer a menudo es bastante jodido. Pero eso le enseñará a estudiar más.
 
 

mi amiguito el señor roca:

        Otro caso a resaltar es el de ir al water a descargar. Alfonsito Gilipuertas, hermano mayor de Paquito, se dispone a entrar en el lavabo. Pero antes deberá hacer ciertas cosas:
        La primera será recitar en menos de diez segundos la tabla periódica, con todos sus números y valores. Pero no sólo eso. Recordando las lecciones de nuestro profesor de gimnasia, que decía que el ejercicio es la base de una buena estructura corporal, deberemos así mismo hacer juegos malavares con la cubertería china mientras hacemos el pino, además, claro, de soltar la anteriormente mencionada tabla, todo mientras la taza del water le lee un dictado que deberá escribir sin cometer una sola falta de ortografía, pues de lo contrario el acceso al cagadero se le denegará y tendrá que irse a cagar a unos matorrales.
 
 

vamos a la cama, que hay que descansar:

        Papá Gilipuertas, cabeza de familia, llega a las doce de la noche tras una dura jornada en la obra. Tras fallar como su hijo en las tablas de multiplicar y no poder catar el cocido de su mujer, decide honorablemente acostarse para recuperar las fuerzas suficientes para ir al día siguiente a la obra a ganarse el pan para sus hijos. E aquí un nuevo problema. No vale eso de tumbarse sobre la cama y arroparse para soñar con los angelitos. El proceso se divide en tres partes, de distintas materias para la perfecta comprovación del intelecto de la persona.
 

 
PRUEBA Nº1:
ELECTRÓNICA: Comprobar la tensión total de la central de electricidad de tu comunidad, multiplicada por el número de electrones supra-tectónicos asumidos a la velocidad de inyección de tinta de la impresora del vecino del quinto.
Para dicha operación, utilizar obligatoriamente la lengua.
PRUEBAS Nº 2 Y 3:
Nunca han sido escritas, pues nunca han sido puestas en funcionamiento. Nadie ha llegado hasta aquí, seguramente debido al bajo nivel cultural del pueblo.

        Papá Gilipuertas recuerda este proceso y decide inmediatamente prepararse 20 litros de café.
 
 

el elocuente frigorífico:

        ¿Qué quieres coger un yogurt del frigorífico? Pues solo tendrás que responder a unas sencillas preguntitas:

        Pasado irreberente del presente pluscuamperfecto subjuntivo del verbo transgovertar, en griego, aplicado así mismo al coeficiente de reducción de sistema porcentual a=0.2345% + log (0,3,14).

        ¿Qué no te los sabes? ¡Pues a comer mierda!

        Aunque les cuesta acoplarse al sistema, la familia Gilipuertas es feliz porque sabe que todas estas penurias son por su bienestar en la vida.
 
 

algunas situaciones más:

        Una vez visitada la cotidiana vida de esta entrañable familia veamos algunos otros ejemplos de una sociedad dominada por nuestros queridos profesores:

        Quiero atravesar la carretera para ir a comprar el pan. ¿Qué pulse el botoncito para que se ponga el hombrecillo verde? ¡¡¡Y una mierda!!!
        El artículo 763 de los 648 estatutos gubernamentales de los “Teoremas para atravesar una carretera” me indican que bajo esa circunstancia deberé estimar la medida de la carretera, pasarla a números binarios, analizar la frecuancia de honda para así poder sincronizarla con la Séptima Sinfonía de Bethoveen y finalmente realizar un coeficiente de reducción algebraico con la multiplicación del número de zancadas necesario para llegar a la panadería, dividido entre el número de documentales realizados desde 1976 por la National Geografic.

        ¿Que quieres hechar un polvo? Pues cuando estés en bolas con esa rúbia de 18 años que mira tú por donde es una modelo internacional, esta te dirá que le traduzcas al latín “El Quijote” en dos minutos. Si no lo haces, la chica se va muy ofendida gritandote “maricón inculto” y diciéndo que no quiere volver a verte en su vida. El rumor correrá por todo el mundo y además de ser un azmerreir internacional tu vida sexual se reducirá a “nula” el resto de tu vida, al no ser que te lo quieras montar con la ovejita de la abuela Mari Juani.

        Y para ingresar dinero en el banco. O analizas un texto de Federico García Lorca y pintas un cuadro renacentista o ya puedes ir guardandote el dinero en los calzones, porque ningun banco te lo aceptará nunca.
To mu facil y ameno.

        Porque las Matemáticas, Historia, Educación Física y todas esas asignaturas que damos en los institutos nos enseñan a vivir. Saber el seno y el coseno matemáticos es perfectamente aplicable a la hora de freirse unos huevos fritos. O si quieres aprender a tocar la guitarra basta con hacerse un par de ejercicios de límites para convertirte en el guitarrista de U2.

        ¿Veis lo bien que iría el mundo si los profesores lo dominasen? Porque ellos siempre tienen razón y piensan en nuestro bien estar. ¿O no?
 
 

Este artículo está dedicado a Marisa, mi profesora de Historia del Instituto.
Conocer a una mujer tan engreída y tan sumamente puta me ha dado fuerzas
para escribir esto y para realmente querer ser alguien importante en la vida.
Espero de todo corazón que esto llegue algún día a tus manos y puedas leerlo.
Gracias.

EL NIÑO ÑUMY

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