THE VILLABURRIOS WITCH PROJECT
Hace unos cuantos años (en Resaka somos demasiado vagos como para ponernos a buscar fechas) 3 estudiantes de un ciclo formativo de grado medio de Picapedrero de Madrid se internaron en los bosques de Villaburrios, Ávila, con el fin de rodar un exhaustivo documental con su cinexin sobre la leyenda de la bruja de Villaburrios, que décadas atrás (en Resaka somos demasiado vagos como para ponernos a buscar fechas. Creo que esto lo acabo de decir antes. No importa) terminó con la vida de 10 de los 15 habitantes del pueblo que tuvieron la osadía de introducirse en el bosque de los cojones ya entrada la noche (aunque a decir verdad tres víctimas entraron por el día, pero "ya entrada la noche" queda mejor). Y como esto se está haciendo un poquitín pesao, mejor que paremos y empecemos con el relato de una vez.
Ya sé que lo que os interesa es ver el documento que filmaron, pero os jodéis y os conformais con leer extractos de los diarios de los pardillos esos. En Resaka somos demasiado vagos como para ponernos a buscar documentos filmados. Me da la sensación de que empiezo a repetirme. No sé...
[DIARIO
DE JIMMY]
DÍA ANTES DE
COMENZAR EL RODAJE
¡Qué nervios! Mañana, Alvarillo, Pablo, su hermana y yo vamos a Villaburrios para rodar nuestro documental. Dice Pablo que si aunque nos salga una mierda de grabación puede ser un éxito si lo promocionamos debidamente. Sólo tenemos que filmar chorradas, dejar caer la cámara cuando quede poco de cinta y pegar un grito, y entonces seremos famosos. Pa mí que el tío este está gilipollas perdío, pero güeno...
Como estoy seguro de que nos vamos a morir de aburrimiento llevará
algunas cositas para pasar el rato: 5 kilitos de marihuana, 12
bolsitas de coca, 3 botellas de whisky Dyc, 20 pastillas de éxtasis,
jeringuillas, heroína y un parchís... no, hachís
no, un parchís... ¿pero quién os habéis
creído que soy?
[DIARIO
DE ALVARILLO]
DÍA
ANTES DE COMENZAR ESO DE COGER UNA CÁMARA Y QUE OTRO SE PONGA
DELANTE
Mañana me boy con esa panda de pringaos a pasar
unos días en el vosque. Todavía no tengo mui claro lo
que bamos a azer pero mientras no sea nada de dar por culo a los
zierbos i a las ardiyas es probable que les eche una mano. Como estoi
seguro de que nos bamos a morir de avurrimiento llebaré
algunas cositas para pasar el rato: mi AK47 con 10 cargadores, dos
sacos de granadas, la colección de Uzis con acavado en madera
que compré en la teletienda, el lanzayamas, la recortada con
16 cajas de cartuchos, el Gaitling modelo 1882 i el cuaderniyo de
ortografía que me a recomendado mamá.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
DÍA
ANTES DE COMENZAR EL RODAJE DEL DOCUMENTAL MÁS CHACHIPIRULI DE
LA HISTORIA DE LOS DOCUMENTALES
Queridísimo superdiario:
¡Jó, qué chachi!¡Mañana me voy con mi hermano a rodar su superdocumental!¡Qué guay nos lo vamos a pasar, un fin de semana en el bosque con los animalitos y las plantas! He oído que van a venir dos amigos suyos, espero que no sean esos tipos raros, el gordo y el otro con pinta de colgado...
He leído en la Super Pop que en el bosque como más
chachi te lo pasas es llevando lo esencial y desconectando de la
superaburrida rutina diaria, o sea que he hecho una lista de cosas de
acuerdo con la revista: 5 maletas de ropa de marca, la tele de 30
pulgadas del salón, mis tres teléfonos móviles
(¡cada uno con una melodía distinta al sonar!), el
Discman con los CDs de Hanson y los Back Street Boys, mis 106
pintalabios de Christian Dior, los relojes de oro Cartier; y a lo
mejor me llevo el saco de dormir de Al salir de clase. Por supuesto,
todo eso lo va a cargar mi hermano; oigs, porque como se me rompa una
uña...
[DIARIO DE PABLO]
*Aquí tendría que ir el extracto correspondiente al
diario del miembro restante de esta suerte de expedición, pero
no hemos tenido acceso a dicho material porque en Resaka somos
demasiado vagos como para ponernos a buscar diarios perdidos (si me
repito, avisadme, por favor). Además, no hay güebos de
meterse en el culo de un sueco de metro noventa llamado Gustav para
hallar dicho material.
[DIARIO
DE JIMMY]
PRIMER DÍA
DE RODAJE
Como era de esperar hemos mandado a tomar por culo (y nunca mejor dicho) a Pablo a las primeras de cambio. El muy cabrón me estaba quemando la sangre a base de repetir una y otra vez la misma toma; así que trinqué la cámara y entre Alvarillo y yo lo dejamos encerrado en los servicios de un bar del pueblo que se llamaba "La Ostra Azul". Tenemos planes para su hermana, que está más buena de lo que pensábamos...
Lo que no sé es por qué veo a los Teletubbies bailar
ante mí en este momento.
[DIARIO
DE ALVARILLO]
PRIMER DÍA
DE AZER EL JILIPOYAS
¡Esto mola más de lo que pensava! Nos emos reído lo que emos querido con todos los biejos que emos entrevistado i como Pablo se estava poniendo mui pesado lo acavamos de dejar a merced de doze docenas de gays atolondrados. Lo mejor de todo es que e descubierto que Jimmy guarda golosinas en una volsa de su mochila ¡y no me havía dicho nada!¡será mamón!
Por suerte cojí unas poquitas i como soi vuena persona las
repartí entre los ancianitos del lugar. Deven de estar
contentos porque uno acava de saltar por la ventana de su casa
agitando los brazos mientras gritaba algo así como "Espinete,
boy hazia ti".
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
PRIMER
DÍA EN NUESTRO ASCENSO HACIA LA FAMA. DENTRO DE POQUITO
ESTAREMOS AL NIVEL DE SNOOPY
Queridísimo superdiario:
¡Chupi! Estoy superagotada, pero es que nos hemos pasado el día entrevistando viejecitos y preguntándoles sobre la bruja que se cree que vivía en el lugar. Una abuelita megasimpática nos dijo que nos fuésemos "a la mierda" (tengo que buscar dónde está eso en el mapa que tiene el tipo gordito) y nos soltó tres dobermans detrás de nosotros; pero el gordito sacó tres alcachofas y se las dio de comer a los perritos. No les debieron de sentar muy bien porque luego pusieron mala cara y explotaron.
Otro abuelito nos dijo que no existía tal bruja si no que se trataba de una ermitaña loca que, o sea, mataba gente con extraños fines. Lo curioso era la manera de matarlos:
Asesinándolos.
Horrible.
Menos mal que los viejecitos parecen felices con nuestra visita. Mira, si hasta se bañan en la fuente con los pantalones sobre la cabeza.
Los dos tipos raros han dicho que mi hermano va a quedarse unos días "para que ciertos habitantes del pueblo le conozcan más a fondo". Supongo que será para ganarse su confianza y entrevistarlos de nuevo.
Eso quiere decir que nos toca a nosotros filmar algo en el bosque.
[DIARIO
DE JIMMY]
SEGUNDO DÍA
EN EL CULO DEL MUNDO
¡¡Esto es una mierrrda (con un sutil acento en la "r")!!
Vale, todo ha empezado de puta madre.
Nos echamos unas risas, nos libramos del pesao y nos quedamos con la chica. Todos contentos. Pero la chica no se entera de nada y sigue con el juego. Hala, ahora dice que nos vamos al bosque a Cojonudo. Ahora la sigo y a ver si por fin me la tiro. Al otro tío también le da por venir. Aun sabiendo que esto podría convertirse en un mènage à trois, dejo que nos acompañe. Podría ser útil.
Todo de la hostia; no podía ir mejor.
Hasta que nos da la gilipollez y cada vez nos metemos más y más dentro del bosque. Primer error.
Le damos el mapa a Alvarillo. Segundo error. El muy cabrón debe de haber estudiado papiroflexia (quizá amargado por su suspenso en plastilina) porque ha hecho una pajarita de papel con tanta fortuna que echó a volar y ya ha fundado una pequeña familia al este de Botswana, donde lleva una vida alegre y pacífica buscando celulosa cada mañana para dar de comer a sus crías.
Y ya para acabarla de giñar, dejamos nuestras mochilas al cuidado de la pija mientras vamos a echar una meada. Por supuesto, al volver ya no estaban allí.
Lo peor es que Tinky-Winky acaba de pegarle una hostia a Dipsy y
ahora éste quiere contraatacar con un gancho de izquierda
seguido de una patada en los huevos.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
SEGUNDO
DÍA, O SEA
Queridísimo superdiario:
¡No lo comprendo! Jolín, todos me echan la culpa por hacer una buena acción.
Resulta que los chicos me dejan un momento a cargo de sus mochilas y de repente aparece un señor así como con pinta de estos que cantan flamenco y me pide superamablemente las mochilas porque necesita algo para que no se lleve el viento su tienda de campaña. También me estaba pidiendo todo mi dinero mientras me enseñaba una navaja. Un poco cara sí que era, pero le dije que sí se la compraba, aunque cuando le di el dinero salió hiperdisparado con las mochilas.
Y luego me dicen esos dos que me he dejado engañar por un gitano.
Qué ignorantes, lo que tienen es envidia por no ser tan buenas
personas como yo.
[DIARIO
DE ALVARILLO]
EL DÍA
QUE VA DESPUÉS DEL PRIMER DÍA
Jimmy se queja porque me e cargado su mapa.
¿Qué será un mapa?
De todas maneras, otra cosa me preocupa más... Tengo la sensación de que me falta algo...
...
...
...
¡¡Mi cuaderniyo de ortografía!!
[DIARIO
DE JIMMY]
TERCER DÍA.
MANDA HUEVOS
Ahora sí que puedo decir que la cosa está malita.
La tía sigue sin enterarse de nada y continúa rodando el puto documental, y claro, nosotros vamos detrás como unos gilipollas. Durante nuestro trayecto han pasado una serie de cosas raras. Raras pero mínimamente aceptables:
Elvis Presley, crucificado bocabajo en un cacahuete gigante me ha saludado y me recuerda que le tengo que devolver unos discos que me prestó el mes pasado.
Marilyn dice que de cenar nada, que ya se lo pasa bastante bien con John.
El Papa se queja de que hace años que no voy a misa.
Unos extraterrestres me han pedido hora para ser abducido el martes que viene.
Etc., etc,...
Vale, todo esto es normal. Si ni siquiera me he quejado por haber dormido esta noche en el suelo.
Lo realmente acojonante ha ocurrido al llegar a un claro donde íbamos a descansar: allí había una serie de palitos de pescado dispuestos de manera aleatoria que, al ser contemplados desde el ángulo obtuso de la función y=3nx por el plano trigonométrico axial de la teoría darwiniana de los pedos con mechero, formaban la imagen de...
¡Pedro Ruiz!
¡Argh!
¿Cuánto de verdad habrá en la leyenda de la bruja...?
Tinky-Winky, eso parece un desgarre anal.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
TERCER
DÍA CHACHI
Queridísimo superdiario:
¡Qué guay! Hoy hemos visto a mucha gente en el bosque: uno con tupé que estaba bocabajo, un viejecito que parecía ir a pilas, unos señores pequeñitos con grandes ojos negros...
Y en el lugar donde estamos ahora hay unos palitos de pescado que si
los miras del revés tienen la forma de ese presentador tan
listo y tan megasexy de la tele....
[DIARIO
DE ALVARILLO]
EL DÍA
QUE VA DESPUÉS DEL DÍA QUE VA DESPUÉS DEL PRIMER
DÍA
Pues llo no e bisto nada.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
CUARTO
DÍA HIPER-RARO
Queridísimo superdiario:
El tipo raro con pinta de colgado ha desaparecido esta noche. Por la mañana, al despertarme, tenía al lado un vómito y una botella de whisky.
Es totalmente imposible establecer una conexión entre estos dos hechos, con lo que deduzco que... ¡la bruja de Villaburrios existe!
Tengo miedo...
[DIARIO
DE ALVARILLO]
CUARTO DÍA
EN GENERAL
Esta noche no e podido dormir. Una boz misteriosa entonava sin zesar la canción de Pokémon, y cuando iva por la 160 empieza a cantar "Grandes melodías de la aristocracia turca del Barroco, vol. II", en plan jam-session de Pitufos, Tres Tenores y Furbys.
Por si fuera poco, me da que aquí falta alguien...
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
QUINTO
DÍA
Queri dísi mo superdiari o:
Vamo s
A
Ver.
Ups
Ahora sí.
Estoy escribiendo esto por la noche, mientras el gordo y yo corremos
para zafarnos de una muerte supersegura. Mejor será que
empecemos por el principio...
[DIARIO
DE ALVARILLO]
YA HE PERDIDO
LA CUENTA
...A la imvézil ésta le da por vuscar a
Jimmy i tras patearnos todo el puto vosque yegamos a un caserón
de mierda en el que unas ratas "jipis" an levantado de la
nada una sociedad ideal sin jerarquía alguna en la que las
televisiones púvlicas emiten películas pornográficas
todas las noches y la tarifa plana es una realidad.
El caso es que me estoy desviando del tema...
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
QUINTO
DÍA
... Así que entramos en el caserón. Era un poco ruinoso, pero no había nada extraño en él. Bueno, las paredes estaban manchadas de sangre, pero eso no tiene nada de extraño, al igual que las vísceras dispersas por el suelo de manera que podía leerse:
"BAJAD AL SÓTANO"
De repente, en un superarrranque de lucidez, lo vi todo claro y
deduje que si el tipo raro con pinta de colgado no estaba en ningún
otro lugar de la casa, se encontraría en alguna especie de
sótano.
[DIARIO
DE ALVARILLO]
YA HE PERDIDO
LA CUENTA
Vajamos al sótano sin pensarlo, inconscientes del peligro mortal que nos aguardaba al final de la interminavle escalera de orror que descendía a las puertas del aberno... Un aberno con olor a ...¿¡Favada Litoral?!
Aqueya imposible ebidencia se izo patente cuando ovserbé una
grotesca figura envuelta en sombras, enseñándome un
vote de favada que sostenía con su mano izquierda. Ese vote
era Jimmy. Y en la mano derecha, la figura empuñava una
afilada oz de metro y medio.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PABLO]
QUINTO
DÍA
Entonces salimos corriendo y aquí estamos, perseguidos por una mujer que nos gana terreno al grito de "no hay pricha, no hay pricha". Qué ordinariez, oigs.
Cuidado, imbécil, que te va a alcanzar...
[DIARIO
DE ALVARILLO]
YA HE PERDIDO
LA CUENTA
¡No soy imbécil!
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PEDRO]
QUINTO
DÍA
¡¡Detrás de ti!!
[DIARIO
DE ALVARILLO]
YA HE PERDIDO
LA CUENTA
¿Qué dicesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!
Coño, que me e muerto.
[DIARIO
DE LA HERMANA DE PEDRO]
QUINTO
DÍA
Verá, señora abuela de la Fabada, entre usted y yo, ese conjunto blanco y negro con esa faja es un poco así comoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!
Cielos, se me ha olvidado cerrar la llave del gas al salir de casa.
PRÓXIMAMENTE,
CORTESÍA DE KEROPI TM,
KENNY McCORMICK DIRIGIRÁ
"THE
VILLABURRIOS WITCH PROJECT: LA PELÍCULA".
ESTÁN TODOS USTEDES
INVITADOS AL FUNERAL DE KENNY McCORMICK EL DÍA DESPUÉS
DEL PREESTRENO.
KENNY