CHISTES INFORMATICOS
¿Cuál
es el colmo de la mala suerte de un estudiante de informática?
Suspender
con un 4,86
¿Qué
son ocho bocabits?
Un
bocabyte.
Le
dice un chip a otro:
¿Te
corto las patillas?
¿Y
con que ando, con los cojoncillos?
Iban
tres amigos en un Seiscientos y se les para en mitad de una
cuesta.
El que conduce, que era físico dice:
"Yo
creo que se ha parado porque el momento de inercia de los
cilindros
es menor que la resultante de la fuerza de empuje..."
"No,
no, (dice el copiloto, matemático a la sazón) la matriz de
la
rotación
de las ruedas se ha invertido al resultar determinante...
El
físico y el matemático comienzan a discutir acaloradamente,
y al
rato
se dan cuenta que Manolo no ha intervenido.
"Manolo,
y tu que eres informático, ¿qué opinas?
"Bueno,
(dice Manolo) ¿y si salimos y volvemos a entrar?
- Te
seré franco, Bill. En la vida conseguiste un montón de avances
tecnológicos
para la humanidad, pero también le diste el Windows 95.
Por
tanto, dejaré que seas tú quien elijas si irás al
cielo o al
infierno.
-
Me parece justo -reflexiona el magnate fallecido-. ¿Puedo echarle
un
vistazo al infierno?
San
Pedro le muestra una visión de un mar intensamente azul, con
playas
doradas donde la temperatura es ideal, las mujeres más hermosas
corretean
desnudas y la comida es deliciosa.
-
Si este es el infierno -dice Gates-, me gustaría ver el cielo.
San
Pedro abre ante su vista un sereno paisaje de nubes donde miles de
ángeles
revolotean tocando arpas y flautas de oro.
-
Muy bonito también -opina el ex potentado-, pero creo que prefiero
el
infierno.
Un
par de semanas más tarde, San Pedro decide visitar al fundador de
Microsoft
para ver qué tal se desenvuelve en su nuevo hogar. Lo
encuentra
aplastado contra un farallón ardiente, mirando aterrorizado
las
inmensas llamas y las torturas que infligían los demonios a los
condenados.
-
¡San Pedro! -le grita Gates cuando lo ve- ¡Esto es horrible!
No se
parece
en nada al infierno que me mostraste. ¿Qué pasó con
la playa,
las
mujeres hermosas y los manjares?
-
Ah, eso -le contesta San Pedro-. Pues, eso era una demo.
El
niño a su padre.
Papá,
papá ¿Qué significa "Formateando disco C:"?
Están
dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador
conectado
a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le
dice:
-
Oye, ¿a quién le escribes?
-
Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo.
-
¡Aaaaaah!, oye, ¿y qué te cuentas?
-
No lo sé, como aun no lo he recibido...
Un
biólogo, un físico y un informático están discutiendo
cual de las
tres
profesiones es la mas antigua.
El
biólogo dice:
-
Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia
más
antigua,
si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la
naturaleza
no existiría la vida.
El
físico dice:
-
Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos
fenómenos
físicos no se podrían haber dado esos cambios biológicos,
luego
la física es la ciencia más antigua.
El
informático dice:
-
Dios aplico evidentemente la informática al principio de todo porque:
-
¿De dónde saco el caos?
Cómo
encendería un informático el fuego?
1-Mirar
si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el
proceso.
2-Coger
encendedor.
3-Mirar
si funciona, si no funciona volver al punto dos.
4-Abrir
el paso del gas.
5-Acercar
el encendedor al quemador.
6-Encender
el encendedor.
7-Si
el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al
punto
4.
8-Fin.
¿Y
cómo calentaría agua?
Llenar
cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego.
CHISTES DE LEPEROS
¿Cómo
se saca un lepero de una bañera?
Abriendo
el grifo del agua.
¿Sabes
por qué los de Lepe llevan los valles al psiquiatra?
Para
que no tengan depresiones.
Llega
un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al
camarero.
-
¿Tiene tabasco?
-
Sí, en la másquina.
Han
muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la
reconstrucción
del accidente.
¿Sabes
por qué en Lepe no hay peluquerías?
Porque
los de Lepe dicen que están hartos de que les tomen el pelo.
Un
lepero en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos,
el
vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve
de
igual manera. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
-
Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un
poco
rancias.
Va
el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la
copa
de Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla
espesísima
obliga a suspenderlo, los jugadores se retiran a los
vestuarios,
se duchan, se visten y se van al hotel, allí descansan y
cenan
y en momento de la cena se dan cuenta de que falta el portero,
todos
afirman que no lo han visto desde que estaban en el estadio,
así
que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre
la
niebla y en medio de la portería y le dicen:
-
¡Pero tío! que el partido acabó hace 5 horas.
-
¡Ya me extrañaba a mi tanta dominación por nuestra
parte!
¿Por
qué Lepe tiene el rascacielos más alto del mundo?
Pues
porque supieron parar la hormigonera.
2 leperos
en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja,
ja, ja...
fgcsfgsfchcshhcfhsfc,
jua, jua, ...
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs,
jua...
Entra
un turista y le pregunta al camarero:
T-¿Qué
hacen esos locos?
C-Se
están contando la película de ayer en C+
CHISTES DE JAIMITO
En
la escuela:
-
Jaimito, si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 ptas. para
repartir
entre tres hijos, y al primero le da 1/5, y al segundo 2/3,
cuanto
te tocaría a ti?
-
No sé, como no soy de la familia...
- Jaimito
a ver, ¿cuánto son dos y dos?
-
Cuatro y como mucho cinco.
Jaimito,
lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
¿Es
que me va a cenar a mí?
El
profe de Jaimito dice:
Hacedme
para mañana una redacción que tenga onomatopeya.
Va
uno y dice:
-
Vi un perro y dijo Guau, Guau.
Otro:
-
El coche de mi papa hace rum, rum
y
Jaimito:
Iba
por la calle , vi un camión y: onomatopeya (pronunciado oh, no!:
ma
topeya).
En
clase le dice la profesora a Jaimito:
A
ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "andar".
A
lo cual responde el niño gritando:
YO
NADO, TU NADAS, ÉL NADA...
Jaimito,
más bajo, más bajo...
Yo
buceo, tú buceas, él bucea...
En
la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.
Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más
que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
A
ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre
no hay más que una".
Estaba
yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dió
un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente,
y yo pensé: Madre no hay más que una.
Muy
bien. Ahora tu, Carlitos.
El
pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó
conmigo, construimos juntos un castillo en la arena mientras yo pensaba:
Madre no hay más que una.
Excelente,
ahora tu, Jaimito.
Estaba
solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como
siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó:
"Tu, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré
y le dije: "Madre. No hay más que una".
A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?
Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ?
Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
Jaimito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Jaimito?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.