Misión Impósibol: Los técnicos de hardware

 


Mi ordenador hace cosas rarisimas. El CD-ROM deja de funcionar a ratos, el monitor no se enciende siempre y cuando reinicio tengo que quitar el teclado y volverlo a poner por que no lo detecta a la primera.

Mi Bios a veces se atasca. Tengo un puerto USB que no funciona con aparatejos que tengan lucecitas y la grabadora a veces le da el yuyu y se niega a devolverme los cds enseñandome una luz roja (que normalmente está en un apacible verde) como protesta.

Pero no me quejo. Se que este tipo de cosas son al mismo tiempo anormales y totalmente corrientes, pero no pienso llamar al Técnico de donde lo compré. He instalado demasiadas tarjetas y abierto la caja un número de veces excesivo como para saber que en una conversación con el técnico acabaría con la conclusión de que yo tengo toda la culpa, nunca debo coger un destornillador y encima empujé a aquella viejecita para que le atropellara el coche.

Y es que todas las conversaciones con los Técnicos de las tiendas acaban igual. Sintiéndote culpable, pidiendo disculpas y suplicando.

Por ejemplo:

- Buenas, verá, tengo un problema con un ordenador que compré en su tienda.
- ¿Un problema? Bien, de acuerdo. Siempre que el ordenador haya sido comprado aquí.
- Si, claro, lo compre todo hay.
- ¿Todo?
- Bueno, todo, todo... No
- ¿No? Quiero recordarle que todos nuestros ordenadores son comprobados. A lo mejor el problema está en ese otro componente.
- Es que el otro componente es la mesa. Utilizo la mesa de mi antiguo ordenador.
- ¿Qué ordenador?
- ¿? Pues un 386
- ¿Esta utilizando una mesa de un 386 con un Pentium?
- Bueno...Si. ¿Hay algún problema?
- ¿Esta usted seguro de que la mesa estaba preparada para ordenadores actuales?
- Bueno... No
- Hay está el problema. Las mesas antiguas tienen una cierta inclinación en la pata delantera que moviliza el peso del ordenador hacia esa dirección. La carga en esa parte hace que se pierdan baits y el ordenador se niegue a encenderse.
- No, si el ordenador si se enciende.
- ¿Entonces cual es el problema?
- Es que no detecta el disco duro?
- Bueno, ese es otro problema con las mesas antiguas. Yo de usted llamaría al fabricante de la mesa para ver si esta preparada para los pentiums actuales.
- Errr, pero yo ya no tengo su numero de teléfono.
- Usted entenderá que yo no puedo solucionar un problema que no tiene nada que ver con nosotros.
- Si, claro,... si eso sí, pero...
- Usted busque la tienda esa y pida explicaciones. Hasta luego
-  Hasta luego...
Ejemplo Nº2
- Buenas, hace 6 meses compre un ordenador allí y es que se le a caído los botones del teclado.
- ¿del teclado? Bueno, ¿a comprado todos los accesorios aquí?
- Si
- ¿Todos? ¿Todos?
- Que si coño
- ¿Tiene algun accesorio el ordenador en plan tarjeta de sonido o similar?
- Si, una aceleradora.
- ¿Le bino con el ordenador?
- No, pero lo compre en su...
- ¿Cómo lo instaló?
- Abrí la caja e inserté la tarjeta ¿?
- ¿¿¿Qué abrió el que???
- Bueno, la caja. ¿Cómo voy a instalar la tarjeta sin abrir la caja?
- Pero es que usted a abierto el ordenador y hurgado con un destornillador dentro. ¿Tiene usted diplomatura de técnico informático?
- ¿Cómo? Pon no
- O sea, que me abre un ordenador sin tener conocimientos informáticos y hurga con su destornillador por las partes claves y delicadas del ordenador...
- Pero si tengo ordenadores desde hace 6 años. Se cambiar jampers, conectar discos duros entre sí. Montar cables...
- A mi eso me da igual, si abre el ordenador y lo estropea por dentro no puede ir reclamando la garantía.
- ¿Pero eso que tiene que ver con el teclado?
- ¿A que está conectado el teclado?
- A la CPU.
- ¿Qué a estado usted tocando?
- ...
- Pues enonces de gracias de que no se haya roto nada más.
Por supuesto, esto no acaba aquí. Un usario inteligente sabria que los Tecnicos son los amos del telefono, un usuario inteligente iria en persona, con cara de mala leche intentado que el escandalo publico obligara al vendedor a devolver a su dinero. Pues bien. Es mentira. Si la cosa fuera tan sencilla el mundo estaría llena de gente feliz y usuarios satisfechos. Y tambien de tiendas de informatica que no sacarían tanta tajada. El vendedor de ordenadores esta preparado para estos casos y más. Ilustremonos con un ejemplo.

Chema Impaxurrias era un usuario normal. El queria un accesorio que habia visto en las revistas. Era el fabuloso DeviceNeverPCI 32. Un artefacto especialmente concevido para no hacer nada. Chema estaba deseoso de poder hacer NADA con su accesorio para no hacer NADA. No podia parar de imaginar en lo poco que haría.

Pues bien. Aunque el ordenador de Chema cumplia todos los requisitos, en ninguna zona de la caja especificaba que fuera incompatible con el salbapantallas del Rey Leon. Y el caso es que lo era. Chema no tenia la más minima gana de quitar ese salvapantallas así que fue a la tienda para que le cambiaran el producto.

- Buenas, queria devolver este producto
- ¿Esta estropeado?
- No, pero no me funciona
- ¿Por que?
- Es incompatible con mi salvapantallas
- Pero usted devería haberlo advertido antes, hombre de dios. ¿No ve que a descolocado el libreto? Ahora yo no puedo vender esto. Al abrirlo le ha eliminado el vacio y posiblemente se desintegre en dos semanas.
- Oiga. Me da igual, devuelvame el dinero o deme otro que funcione
- mmm (el vendedor no accederá a darle otro naturalemnte, sabe perfectamente que ninguno es compatible con el salvapantallas del rey leon, es mas, tambien lo sabia antes pero lo dejo en silencio con la esperanza de que se lo llevara y luego le diese miedo reclamar) ¿Puede esperar un momento?
Aqui la a cagado. El vendedor no sabe que decir, así que supuestamente va a preguntar al jefe el que hacer. Nada mas lejos de la verdad! En realidad es una accion que se lleva haciendo desde milenios, el dependiente simplemente se va a una sala de estar a esperar pacientemente que el conprador insatisfecho se canse y se large. Además, con los años, esta sala de estar a evolucionado para conseguir el mayor confort posible mientras se espera a que se largue el reclamante. Desde una bonita tele para ver el partido del sevilla-villauceria, hasta poco a poco poner su billarcito, globos, un minibar hasta que finalmente, se convirtío en una fista perpetua celebrada en el almacen.

Cuando el dependiente se va con cara de no saber que hacer, no va a pedir consejo al jefe, si no que si dirige a una fiesta de luz y color donde 200 personas ligan y beben alegremente. Mientras el pobre usuario espera (al tiempo que se estropea curiosamente el aire acondicionado) el dependiente se encuentra entre apuestas bebiendo cubalibres y jugando al mus

- Ey Bill, has tardado en venir!! Ya creia que no vendrias, hemos dejado esta partida de billar a medias.
- Si, afortunadamente a venido otro de esos gilipollas a descambiar algo.
- Ya ves, yo estoy aqui dos dias, la zorra a la que ha venido a quejarse a mi no se larga, duerme en la calle y todo.
- Bueno, yo no me siento muy puesto esta noche, tardaré una hora y media y luego vuelvo.
A la hora y media.
- ¡Oiga! ¡Ya era hora! Llevo una hora y media esperando.
- Es que a habido problemas, las cajas de cds virgenes se han caido y han sepultado a un hombre.
- Pues tiene un cacho de serpentina en el hombro.
- Ah!...errrr, no, no es serpentina, es... embalaje.
- ¿Bueno, entonces que pasa?
- ¿Que que pasa de que?
- Sobre esto!
- Anda, se me a olvidado preguntar. Ahora vengo.
- Ey!
Pasan 4 horas más. El hombre esta mosqueado, más que nada por que en el momento en que entra y sale una persona por esa puerta deja salir cachos de papel coloreado, risas y musica de Rocky Martin.
- Anda!! ¿Todavia sigue aqui?
- ¿Donde quiere que este?!! ¿Que a pasado ahora?! Huele usted a Ginebra
- Noooo, no, es aceite, se a derramado cuando han... estallado en cadena todos los monitores. Algo bastante molesto, 20 muertos ¿Sabe usted?
- Si, valla, curioso
- Bueno. ¿Entonces que quiere?
- miiii dinerooo (aunque Chema tiene una voz aflautada se las a apañado curiosamente para poner una voz ronca)
- aaahhh (Bill considera la cuestion de volver  a la fiesta pero a perdido buena parte de su dinero jugando al Billar y no le apetece perder más, asi que corta el asunto en seco) ¿Tiene aqui la factura?
-Si
- Pues mire bien en esta letra en azul oscuro sobre fondo azul poco más claro. Nosotros podremos hechar un vistazo al artefacto pero si encontramos huellas dactilares suyas o bien funciona en una de los 50 intentos usted pagara el viaje, los servicios del tecnico y nos cederá su alma y sus tierras (y las de sus vecinos) ¿Esta usted seguro?
- ¿Ehh? ¿Como? Yo no mire eso
- Balla. Y en las esquinas de la caja puedo ver desgaste, eso le quitará unas 2000 pesetillas. Plastico quitado. Ummm (saca la calculadora), otras 4000. La caja a sido abierta y... o dios mio. ¿Ah roto usted la pegatina que precintaba la caja? Uff, pues eso suma a... (el dependiente sigue teclendo botones hasta que termina) Bien. Nos quedamos con el artefacto, pero descontando la mano de obra y los desperfectos... (mira la pantalla)    nos deve usted 6000 pesetas. ¿Con targeta o en metalico?
Por supuesto me dejo a los afables tecnicos de software, Son conocedores de la verdad suprema, reconocedora de todos los misterios, la piedra filosofal, que lo resuelve todo, lo arregla todo. Pare lo que pase, inundaciones, avalanchas, una plaga de termitas o el ebola, la solución a todo esto es: Volver a Instalar Windows.

Ya está, así de sencillo, si usted ya lo hizo anteriormente, pues vuelvalo a hacer sin miedo, a lo mejor antes no lo hizo bien, a lo mejor solo instalo la mitad, a lo mejor el ordenador le hizo una broma, no lo instalo y se esta partiendo el culo de usted.

Pero por favor, no devuelba el programa, que no es nuestro problema.


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