DON CABALLO
QUE, NO OS MURISTEIS DE ASCO CON LA ANTERIOR ENTREGA ¿QUE QUEREIS MAS? PARA QUE NO DIGAIS NADA HAY UN RESUMEN DE LO PUBLICADO Y TODO.
RESUMEN DE LO PUBLICADO
Don Caballo, un
hombre sin piedad alguna, se pone ha hacer turismo y se va de pueblo
en pueblo sembrando ¿patatas?, pues no, sembrando el terror,
el miedo, la desolacion y bastantes dolores anales.
Su
irresponsabilidad le hace matar a una pobre mujer cortandola la
cabeza, lo que el no sabía es que en esa familia había
una maldición y si cortabas la cabeza a esa mujer tu "miembro
viril" se encojía hasta parecer una alubia, don Caballo
que siempre había tenía una poya gigantesca (más
que la de lequio) se desesperó, pero un hombre le dió
la solución. En la montaña "Aqui huele a pedo"
había un mago que tal vez podría arreglarle su
problemilla, y para hallá que se ha ido don Caballo, y ahi lo
dejamos, haber que demonios le pasará ahora.
CUARTO INTERLUDIO
1
-¡Uf!,
llevo dos horas andando, joder, me voy a morir y encima no veo la
puta montaña.
Don Caballo estaba agotado y encima hacía
horas que no se hacía una paja, por culpa de la mierda polla
que tenía.
-¡Me cago en la hostia!, gritó
y se puso a dar patadas a la pared de una casa.
-¡Fuera
vagabundo! Dijo un tío que salió de la casa, con una
escopeta.-O practico la cirugía contigo.
-¡Coño!,
un mono que habla. Dijo don Caballo.
-¡Me cago en
tos!, yo a este le mato.
-Tranquilo bacalao o te meto la
pooll...¡mierda!, penso don Caballo.
-La
que, inutil.
-La uña en el ojo, maricón.
-La uña... la uña. Que te mato, eh, que te
mato, cojones, que ando yo caliente.
-Menos lobos
caperucito, dijo don Caballo. Oye so simio, sabes donde está
la montañaAquí huele a pedo.
-Yo
lo único que se es que a las 9:30 en telecinco echan Medico
de familia.
-¿Cómo?, tu estás
borracho o ¿qué?.
-¡Que te den por
culo! Y cerró la puerta.
Vaya unos zumbaos que hay
en esta parte del mundo, pensó, fue hacia el camino, se
montó en su caballo y siguió cabalgando.
-Eh
inutil. Oyo detrás de el . La montaña que dices
está la hostia de aquí, te veo muerto, cadaver,
difunto, a 2 metros de profundidad, ¡jodido!, jua, jua, jua,
vais a morir todos, cuando Satán llegue a la Tierra, los
cielos se oscurecerán y si.... las voces del lococ aquel casi
no se entendían, desde donde estaba don Caballo.
-¡Joder!
Vaya una basca, yo sigo pa lante.
Y así siguió
horas tras horas, el calor impenetrable en su ropa, arena y más
arena, siempre el horizonte igual y la puta montaña sin
aparecer.
2
Llevaba
horas, muchas horas cabalgando cuando se dio cuenta de que llevaba
puesto la piel del perro aquel de hacía la hostia.
-Joder,
pero que hijo... un hombre se acercaba, parecía un cabrón.
-¡Pringao!. Gritó el hombre.
-Hombre,
otro simio parlante.
-No un cadaver, venido del infierno,
para aterrorizar a la humanidad, con la carne colgando, la ropa a
tiras y una guitarra en las manos, los ojos los tengo verde
penetrantes y mis dientes son como cuchillos de afilados. ¡Sufrireis
todos ante mi poder!.
-¿Perdón?, puede
repetir todo desde ¡pringao!.
-No, un cadaver, venido
del infierno, para mmmmmm ¡joder!, yo no me acuerdo, lo había
estudiado para decirselo al primer mamón que encontrara, lo
siento no te lo puedo de... ¡uaaaaaa!, ¡mi estómago!.
Don Caballo le había dado un puñetazo en toda la
barriga.
-y ahora te callas mono de circo. Me llamo don
Caballo y estoy buscando una montaña que...
-¡Montaña!,
hace la hostia que no veo una, incluso había una que parecía
un culo, como...
-¡Si!,¡culo!. Le interrumpió
don Caballo.
¿Qué me quieres dar por culo?
-No, hostias, que estoy buscando esa montaña que
parece un culo.
-Pues la ví hace días, hacia
el sur, no tiene pérdida, o si, o no, pues no se, pero tu
anda, que por lo menos, te moverás a una velocidad inicial de
cero, una constante de 25 y una final de 20, con el mismo vector y la
misma intensidad, fuerza es igual a ... pero ¿a dónde
vas?.
-A la montaña, ¿a dónde sino?
-Al programa de Jesus Puente.
-Vete a la mierda.
Y siguió su camino.
3
Quien
le iba a decir a él que el camino a la puta montaña
iba a ser tan largo, llevaba ya la hostia de horas caminando, la
verdad, había perdido la cuenta, pero una cosa era cierta, se
estaba hacíendo de noche y la noche a don Caballo no le
gustaba.
Buscó un lugar seguro y en vez de encontrar ese
lugar, encontró un cadaver.
-¿Quién
eres?. Prenguntó don Caballo.
El cadaver no contestó,
alrededor del cadaver había muchísimas moscas, el aire
era como dulce, por el estado de descomposición del cadaver.
-Parece ser que me estás mirando con mala cara.
En
efecto, el cadaver le miragba con mala cara, le faltaban los ojos.
-¿Quién te ha hecho esto?
No hubo
respuesta.
-¿Dónde está tu familia?
Sin comentarios.
-¿Cuál es el próximo
número que va ha salir en la ONCE?
Al parecer el cadaver
no lo sabía.
Don Caballo se dio cuenta de que estába
peridendo un tiempo precioso y ademas tenía un sueño
acojonante.
Chutó el cadaver y este se tiró un
pedo, o algo así.
-Al parecer te estás
burlando de mi.
Iba a darle una patada en la cabeza cuando llegó
un perro y le comió la cara al hombre.
-Pero tío,
no te estás dando cuenta de que te están comiendo la
cara.
No hubo ninguna protesta por parte del hombre.
-A
mi plim, peor para ti.
Don Caballo empezó a caminar
buscando un sitio para dormir, pero no lo encontraba, entonces vió
un poblado un tanto cutre.
-Vamos ha acercarnos a ver
que cojones les pasa. Se dijo a si mismo don Caballo.
El poblado
se llamaba, bueno no tenía nombre, pues como he dicho era un
tanto cutre.
Se acercó a una casa y llamó.
-Contraseña. Susurró una voz al otro lado de
la puerta.
-El perro de San Roque no tiene rabo. Dijo don
Caballo.
-A mi me han comentado que Julio Manrique se lo ha
cortado. Contestó la voz.
-Las hortigas hacen que te
pique la piel. Dijo don Caballo.
-Pero en sopa están
muy ricas. Dijo la voz.
-En Verano hace calor.
-Pues
en invierno hace un frío que te cagas.
-Perfecto,
le dijo la voz, te puedo abrir la puerta.
La abrió y don
Caballo le dio un puñetazo en los morros al tipo que le hizo
tragarse los dientes.
-Ahora la sopa de hortigas te sabrá
más rica. Le dijo don Caballo.
-Ahora ries, pero
cuando Satán venga del reino de las tinieblas, y rei...
¡Pum!, hostia que te parió, que le soltó don
Caballo.
-Ya estoy harto de que me digais esas mamonadas,
hostias, ¡que hos jodan a todos!.
Entonces entró
dandole al tío un puñetazo en los huevos, que por culpa
de esa hostia los cagó a los dos días.
-¡Necesito
ver la tele haber si me ha tocado los ciegos!. Gritó don
Caballo.
La gente que estaba, se quedó acojonada al verle.
Entonces llegó una niña y le dijo:
-Te la
chupo por cinco duros.
Don Caballo se acordó de su
problema y de un rodillazó la arrancó el cerebro a la
niña.
-Creo que yo diagnosticaría muerte
cerebral. Comunicó don Caballo, mientras se descojonaba a la
cara de aquello mamones que tenía delante, que estaban
comiendo un potingue que a Jack el Destripador le haría
vomitar.
-Compro una vocal. Se hoyó
desde la televisión, un hombre con cara de invecil, se estaba
jugando su vida inutilmente y gastandose 50000 ptas para morir en
manos de una suegra cabreada, por no haber conseguido el viaje a
Paris que le había prometido pocos minutos antes de ir hacia
los estudios a gravar un estúpido programa.
-Cambia
que quiero ver Lo + plus. Dijo un delgaducho que estaba sentado en un
sofá. La verdad fue lo último que dijo, un segundo
despues le faltaba la cabeza.
-Usted vale de delantero de
futbol. Le dijo una mujer. Dos segundos despues muriño con las
manos en la garganta, por culpa del corte que don Caballo le había
hecho en la nuez con su fiel navaja suiza.
Los demás
miraban la matanza, esperando su turno de morir tranquilamente y la
verdad es que les llegó, diez segundos más pronto o más
tarde llegó, y murieron todos viendo Tele cinco y la ruleta de
la fortuna.
-Ya tengo un lugar donde dormir. Dijo don
Caballo. Apartó a todos los cadáveres, los llevó
fuera y los dejó al fresco.
Don Caballo se tumbó en
la cama y el último pensamiento suyo aquel día, no fue
un pensamiento, sino un olor salido de su zona anal.
4
Don Caballo se pasó
la hostia durmiendo, y con razón, pues el día anterior
había matado a bastante gente y eso que tenía un día
malo.
Don Caballo abrió los ojos y vió encima de su
cara un ojete que se estaba abriendo, de él salió un
carajón que fue a caer en su boca.
-¡Pero que
cojones es esto!. Gritó don Caballo mientras se tragaba su al
parecer desayuno.
-¡Huy!, lo siento, dijo el tipo, le
he confundido con una taza de water, y es que con esta cara, a donde
vas so cabrón.
-Lo peor no es el sabor, dijo don
Caballo. Sino que encima ahora tengo sed.
Y entonces el tío
le meó en la boca.
-¿Contento?. Le preguntó
el tío.
-Yo a ti te destrozo, so leucocito. Le gritó
don Caballo.
-Hombre no será para tanto, y tan
sol... demasiado tarde don Caballo había cogido un rastrillo y
se le había clavado en el estómago.
-¿Contento?.
Le preguntó don Caballo.
-Usted es una persona un
tanto violenta, me recuerda a mi abuelita. Dijo el hombre que ahora
tenía el intestino delgado en la mano.
-¡A mi
nadie me llama abuelita!. Dijo don Caballo mientras tiraba del
intestino del tipo con tanta fuerza que le arrancó los
riñones.
-Ahora no podré cagar, ni mear. Dijo
el tipo mientras se arrodillaba.
Mientras dejaba de temblar el
tío, don Caballo estaba intentando recordar que hacía
allí.
-¡Ya me acuerdo!, dijo don Caballo, maté
a la familia de subnormales aquellos e intenté dormir en esta
cama.
Fue a mear y también se acordó cual era el
motivo de su viaje.
Fue hacia donde estaba el tío para
preguntarle si sabía algo de la montaña, pero el tío
estaba muy jodido, para responderle a sus preguntas.
-Bueno,
ya que he desayunado y bebido tan bien, puedo continuar mi viaje.
Y
así lo hizo, y tardó 12 horas en volver a ver a un ser
vivo en aquel puto desierto y encima era un tipo muy raro que llevaba
una careta de hockey.
-Que, de carnavales. Le dijo don
Caballo.
El tío no respondió, lo que hizo fue sacar
una motosierra.
-Pero que caballo más raro, dijo don
Caballo, y ademas hace la hostia de ruido.
El tío se
acercaba con un andar un tanto raro, hacia don Caballo.
-Oye,
¿sabes que día es hoy? Le preguntó don Caballo.
-¡Viernes!. Le dijo y entonces se lanzó a por
don Caballo.
Para don Caballo, esa escena parecía unos
dibujos animados japoneses. Una voz quq parecía salida de una
megafonía empezó a decir:
-Jason se
lanza a por don Caballo, esto puede terminar en gol
-Tengo
que conseguirle, pensaba Jason mientras volaba por el aire, he
repartido periódicos, porque mi madre está enferma y
mis hermanos son demasiado pequeños para trabajar, debo
conseguirlo para asegurarme una beca y estudiar en un colegio para
disminuidos psiquicos, don Caballo voy a por ti.
Mientras
Jason volaba decían por megafonía:
-IIIINNNcreible
salto de Jason Derry, hay digo de Jason a secas, esta jugada puede
terminar en algo fantastico.
Entonces Jason se tropezó
en el aire y se cortó un brazo con la motosierra, el muy
inutil. Empezó a caminar hacia don Caballo, pero el suelo
estaba lleno de cepos para ratones y se pilló los pies que
tenía descalzos por supuesto, entonces le pegaron un tartazo y
encima le sacaron una foto , se dio cuenta que el cupón de
gordo que había tirado a la papelera tenía premio y
encima se cayó a un pozo.
Al caer se encontró con
un conejo.
-Tengo mucha prisa, asi que sigueme sin
protestar. Le dijo el conejo.
-¿a dónde
vamos?.
-Al pais de las maravillas, o a donde sino, tu
pareces tonto, como salido de una mala serie de peliculas de terror.
Le dijo el conejo.
Jason se dio cuenta de que las puertas por las
que pasaba el conejo eran muy pequeñas.
-No puedo
pasar por aquí. Le dijo Jason.
-¡Es que no te
has leido el libro!, tienes que tomarte esa botellita que pone
bebeme, asi te harán tan pequeño como yo.
Jason se
bebió la botellita y se hizo un enano coñon y así
pudo pasar la puerta, nunca más se supo de ese hombre.
Mientras tanto don
Caballo estaba esperando a que saliese para preguntarle la hora, pero
no salió.
-Bueno, tendré que seguir mi
camino. Dijo. ¡Joder! Que tio más raro.
Continuó
su camino y poasaron tres años, hay pero que digo, pasaron
tres días en los que durmío al raso, que se joda el muy
pichacorta.
Llevaba la hostia de días andando cuando se
encontró a otro tipo muy raro.
-Muy buenas tardes.
Le dijo el tio, que iba con un traje marrón, llevaba un bastón
negro y encima llevaba un sombrero.
-¿Quién
cojones eres tu?. Le preguntó don Caballo.
-Willy
Foo, quien sino, estoy intentando dar las vuelta al universo en
ochenta años y ahora acabo de conocer una curiosa montaña,
¡tenía forma de culo! Te lo puedes creer.
Don
Caballo abrió muchos los ojos y se abalanzó sobre el
señor Willy.
-¡Donde está, donde está!.
Le gritaba don Caballo, mientras le balanceaba de un lado a otro.
-Pues la tiene ahí enfrente, caballero.
En
efecto, don Caballo había llegado a la jodida montaña,
por fin lo habíua conseguido.
-Dios como le quiero.
Le decía don Caballo mientras le besaba.
-Tranquilicese
hombre, no es para tanto.
Pero don Caballo no le escuchaba,
porque había echado a correr hacia la montaña.
Llevaba
la hostia corriendo cuando se le cruzó una tipa con un
microfono y una carpeta.
-Es usted don Caballo.
-Pues
si. Le dijo don Caballo muy asombrado.
-Tengo una sorpresa
para usted.
-No me diga, hay por Dios, no me diga eso. Le
susurraba don Caballo mientras empezaba a llorar.
-Venga
conmigo al sofa.
Se sentaron en él y la tía empezó
a decirle:
-Usted tiene 35 años, es soltero, le
gustan los libros de caballerías, asesinar, violar y maltratar
a la gente, tiene la picha pequeña y es el actual campeón
de pollas.
A todo don Caballo dijo que sí mientras se
enjuagaba los ojos con un pañuelo.
-Usted tiene un
sueño, continuó la tía, le gustaría que
le fusilasen vestido de pallaso, bailando una polka.
-¿Cómo?.
Preguntó don Caballo.
-Hoy ese sueño le va ha
hacer realidad, le dijo la tipa, -mi ayudante Rody le va ha llevar
hasta el pelotón de fusilamiento.
-Pero,¿tu
eres tonta?. Le dijo don Caballo, - Esa no es mi ilusión.
-¿Quiere conocer al Fary?
-No.
-¿Quiere
correr desnudo por la nieve?
-Eso ya lo hice el año
pasado.
-¿Quiere pasarse el Quake?.
-Ya me
le he pasado.
-¿Quiere tirarse desde un puente sin
cuerda?
-Eso ya lo provee , la muerte cerebral no es uno de
mis mejores recuerdos.
-¿Quiere tirarse a la Chelo?
Don Caballo vomitó.
-Pues no se lo que querrá.
Dijo la tipa.
-Matarte a golpes de rastrillo. Dijo don
Caballo.
Don Caballo hizo realidad su sueño y el de muchos
españoles y se marchó hacia la montaña que la
tenía enfrente, pero al parecer no le dejaban llegar con
tantas gilipolleces, bueno, el que no le deja llegar soy yo, y me
estoy poniendo nervioso, porque don Caballo se está empezando
a enfadar conmigo, no se yo.
Don
Caballo siguió corriendo (joder me encanta hacerle correr) la
hostia, el pobre ya no podía más, pero por fin llegó
a la ladera de la montaña, alli había un desgraciao
esperando.
-¡El primero que pise esta montaña,
le cruzo la cara con este palo de abellano! Dijo el hombre.
-¿Cómo?
Dijo don Caballo. No le oigo.
-¡Comprate el
wisper XL, desgraciao!
-A ti te han partido la cara alguna
vez. Le dijo don Caballo.
-No, y tu no vas a ser el
primero.
-Mira que risa, tia Felisa, a que te parto los
morros. Dijo don Caballo.
-No hay huevos. Le respondió
el tio desafiante.
Entonces don Caballo le cortó el cuello
tan rápido que la cabeza del tipo gritó en su mano.
Despues la enterró en la tierra.
-Haber si crecen
más gilipollas como este. Dijo don Caballo.
Y empezó
a subir la montaña que, la verdad, parecía muy
empinada.
5
Subía
y subía y cada vez se cansaba y se cansaba más, hasta
que encontró adivinar a quien.
Don Caballo observó
que era un gigante, con una chupa de cuero y una gafas de sol.
-Necesito tus ropas, tus botas y tu motocicleta. Dijo el
tío.
-As olvidado decir por favos. Le dijo don
Caballo.
Entonces el tío le intentó dar un gancho
de derecha, pero don Caballo agarró los huevos.
-Venga
cabrón. Le dijo don Caballo. Di Pablito perdió
un palito.
-Pablito perrrrr.
-No puedes
verdad. Le dijo don Caballo. Porque no tienes cojones, tus
cojones los tengo en la mano.
Y así era, don Caballo tenía
los cojones del tipo en su mano.
Don Caballo se los metió
por la nariz y le tapó la boca, el tipo tardó mucho en
morir, pero al final murió y don Caballo le quitó sus
ropas, sus botas y estubo buscando la motocicleta, pero no la
encontró.
A pocos metros de allí vió unas
casitas muy pequeñas, se acercó a ellas y vio unos
enanitos azules con sombreros blancos, todos gritaban:-¡Que
viene Gargamel! ¡Que viene Gargamel! y el tal Gargamel se
presentó.
-Voy ha hacer una sopa de pitufos, ya lo
veras. Entoces vió a don Caballo y dijo:
-¡Cojones!,
y este de donde a salido, si parece... puñetazo en toda la
cara que se llevó, despues dos hostias en todo el estómago
y le plantó la cara contra un arbol.
-Haber, tu
desgraciao. Le dijo don caballo. Donde te has comprado esa
cutre ropa, nos seras del Barcelona.
-Si, pero yo solo...
No terminó la frase, al parecer le faltaba el 80% de su
cuerpo, algo imposible para albergar vida.
-Guaj, que asco.
Dijo un pitufo con una barba.
Entonces don Caballo se puso muy
contento al descubrir que su rabo era perfecto para el ano del
pitufo, asi que fue y le dio por culo.
También consiguió
que se la mamara una pitufa rubia, y la verdad, al final de la tarde
había dado por culo a todos los pitufos.
-¡Joder!,
que tranquilo me he quedado, la verdad es que me hacía falta.
Dijo don Caballo.
Todos saltaban y reían, era una fiesta
en Pitufilandia, porque don Caballo les había desecho de
Gargamel, pero el fallo era que don Caballo también saltaba y
mató a todos los pitufos.
-Bueno, más se
peridió en la guerra. Dijo don Caballo.
Y continuó
su andandura hacia la cima de la montaña, que ya estaba muy
cerca.
6
Dos
horas despues llegó a la cima y vió que al otro lado,
en la ladera de la montaña había una casa, que don
Caballo suponía que sería la del mago.
-¡Joder!,
que tonto soy. Se dijo a si mismo. Eh subido la montaña,
para ahora tenerla que bajar, pero que putada.
Y entonces don
Caballo empezó a bajar la montaña, (no se esto me
recuerda a un chiste, ese en el que salen monjes).
La verdad es
que no le costó tanto llegar abajo, que subir claro esta, pero
se esmorró un par de veces, asi que llegó a la casa
hecho un cromo.
En el jardín de la casa había un
tipo muy raro, con una sotana, un gorro en forma de cucurucho y
varita mágica.
-Supongo que usted será el
mago.
-Supongo que usted será Madonna, porque sino
es una broma de muy mal gusto.
-No, no lo soy. Dijo don
Caballo.
-Pues yo soy el ada madrina de Cenicienta.
-¿Cómo?. Le preguntó don Caballo.
-Tranquilo hombre que es una broma. Dijo el mago. Pues
claro que soy el mago, pero los amigos me llaman DJ Mago(y empezó
a cantar rap),-El más fiestero, alli donde estés
te dejare entero, todos dicen que soy un puñetero, puma pumm
pum pum ma ma ma.
-Pues yo soy don Caballo, pero mis
amigos no me llaman, porque no tengo.
-¡Coño!,
igual que yo. Dijo el mago. Pero dime, que te trae por aquí.
-Bueno, es una larga historia, pero para que la comprenda
se la contaré desde el principio.
Asi que don Caballo le
contó todo lo que tenía que oir el mago sobre su
historia.
-¡Ah!, cojones, y que quieres , que te haga
la poya otra vez grande.
.No. Dijo don Caballo. Eso
no puede ser, porque sobre mi a caida una maldición, lo que
tiene que hacer es resucitar a la tía.
-¡Hombre!,
eso está hecho, pero ya sabes que me tienes que hacer una
mamada.
-Pues claro, lo que usted quiera.
Y el mago
dijo unas palabras muy raras y de la varita salió un destello
por todo el cielo y se perdió por el horizonte.
-El
destello va ha donde está el cadaver, para darle otra vez la
vida. Le informó el mago.
-Ya tendré la polla
otra vez como antes. Preguntó don Caballo.
-Pues
supongo que si.
Don Caballo abrió la bragueta y se sacó
un gigantesco miembro que cayó encima del pié del mago
y se le rompió.
-¡Me cago en la hostia puta!,
que daño. Dijo el mago. Ahora me la tienes que chupar.
Y don Caballo se la chupó.
-Mire, como estoy tan
contento. Dijo don Caballo. Le regalo esto.
-y ¿qué
es eso?.
-La película Espartaco. Dijo don Caballo.
-Cojones, yo ya la tengo. Dijo el mago.
-Pues
bueno mala suerte. Dijo don Caballo. Espero volver a verle.
-Tengo que avisarle de una cosa.
-y ¿Cuál
es?. Preguntó don Caballo.
-Por mi bola magica eh
descubierto que le sigue un caballero andante, tenga cuidado.
-Vete
a tomar por culo.
Don Caballo abofeteó con la polla la
cara del mago, por los viejos tiempos y se puso a bajar la montaña.
QUINTO INTERLUDIO
1
Don
Caballo pasó los días feliz, enculando a todo el mundo
y asesinando a todos los que le se le ponía delante.
(Nos
colocamos dos semanas despues de su encuentro con el mago).
Son
las diez de la noche y don Caballo se encuentra tumbado en la arena
del desierto, observando el cielo y pensando lo que había
hecho todos esos días.
Estaba empezando a adormilarse,
cuando una luz le deslumbró.
-¡Me cago en la
puta hostia!, gritó don Caballo. -¿Quién anda
ahí?.
Un zumbido ensordecedor apareció de repente,
don Caballo se quedó helado y sordo ante lo que tenía
delante.
Un OVNI había aterrizado en la arena, buena la
verdad es que no estaba posado en el suelo, sino que se encontraba
suspendido en el suelo.
El ovni era el típico, con forma
de sombrero, con luces que cambiaban de color, del azul al rojo y del
rojo al verde, de repente una puerta se abrió y apareció
una especie de escalera, una luz deslumbradora apareció del
interior de la nave y unas sombras aparecieron. Para don Caballo al
principio esos seres no tenían una forma definida, pero poco a
poco empezaron a tener una forma, eran como deformes, la cabeza muy
grande, ojos en forma de avellana, piel escamosa y gris y no debían
de medir más de un metro cuarenta (y no es Laura).
Bajaron
las escaleras y saludaron a don Caballo que vió que eran tres.
-Te saludamos. Dijo el del centro de los tres.
Llevamos muchos años estudiandole, bueno la verdad es que
llevamos estudiandole toda su vida, hemos seguido todos tus
movimientos y actos.
-Haber que me entere, tu so E.T. Dijo
don Caballo. Soys extraterrestres o un grupo de enanos
bobalicones, que desean que les crucen la cara a hostias.
-Sabemos
que eres una persona un tanto nerviosa. Continuó el del medio.
-Tambien sabemos, que no te andas con bromas y te gusta
asesinar, haciendo sufrir a la gente, que no tienes remordimientos y
te da igual de las personas que matas, justamente para eso es lo que
le hemos elegido para esta misión.
-Conmigo lo que
tienes es una Mision imposible. Comunico don Caballo.
Asi que entra en el huevo ese en el que habeis venido, y hasta luego
lucas.
-Ya nos imaginabamos que te ibas a negar, pero
tenemos que decirte una cosa. Continuó el que estaba situado
en el medio de los tres. - La humanidad está en peligro , la
verdad es que su única oportunidad es usgted, asi que no tiene
escapatoria, nos tendrá que acompañar.
-¡Que
les den por culo a la humanidad y a vosotros!. Dijo don Caballo.
Que yo eh visto V, y lo que quereis es comernos.
-Tendremos que dormirle. Dijo el que estaba a la derecha
del tipo del centro. El del centro asintió con la cabeza
y le dijo a don Caballo.
-Mire mi dedo.
Don Caballo le
mordió el dedo y se lo arrancó.
-¡Joder!,
menos mal que tengo otros dos. El extraterrestre se equivocaba, le
faltaba el brazo, pero no se había dado cuenta, cuando se dio
cuenta se cabreó.
-Colabore, por su bien. Dijo el de
la izquierda.
-Por su bien cayadito que le caneo. Dijo don
Caballo.
-Entonces a don Caballo le empezó a doler
la cabeza y pensó Claro con su gran tecnología de
laser, como además pueden leer el cerebro, pues yo no los
puedo controlar. Y se cayó al suelo sin conocimiento.
-¿Cómo lo has conseguido?. Le preguntó
el extraterrestre de la izquierda al extraterrestre de la derecha.
-Pues como va ha ser, pues con una porra, que he comprado
el otro día en Día, cojones.
Cogieron a
don Caballo y le metieron en la nave.
2
Cuando
don Caballo se despertó vió una nave llena de
lucecitas, televisores y por la ventana se observaba el espacio.
-¿Dónde cojones estoy?. Preguntó don
Caballo.
-En nuestra nave. Dijo el que antes estaba en el
centro. Espero que nos disculpe, por ser tan rudos con usted,
pero le necesitamos a toda costa.
-¡Iros todos a
tomar por culo!. Les dijo don Caballo. y ahora venga, todos de
vuelta a la Tierra, hostias que quiero volver.
-Lo siento,
pero es algo imposible. Le comunicó uno de rojo que tenía
pinta de ser el jefe. Me presentaré, soy el comandante
de esta aeronave, mi nombre es I9845, pero como creo que te será
dificil recordarlo, me gustaría que me llamara Tarari.
-¿Tarari?, ¿¡Tarari?!, yo a este le
parto la cara. Dijo don Caballo.- Haber pringao, porque es algo
imposible, y contesta en tres segundos, venga, venga que el contador
corre.
-Usted ha estado dormido o mejor dicho, en coma, dos
semanas y se encuentra a tres mi millones de km de distancia del
sistema solar.
-¿Cualo?. Preguntó don
Caballo, sin comprender.
-Pues que está la hostia de
lejos de la Tierra, cojones. Dijo Tarari.
-¡Ya está
bien de mamonadas!. Dijo un extraterrestre de los que estaban alli.
-I7654, cuide su lenguaje. Dijo Tarari.
-Pero si
usted ha hablado tambien asi. Dijo I7654.
-Matadle,
lanzarle por el espacio, hostias. Dijo Tarari.
-Dejadmele a
mi. Dijo don Caballo.
-Está bien es tuyo. Dijo
Tarari.
Don Caballo se acercó a el y dijo:
-Mire
mi dedo.
Mientras I7654 le miraba se le incustró en la
frente y empezó a retorcerle mientras el extraterrestre
temblaba, mirando hacia arriba y con la boca abierta, y por ella
hacia un ruido tal como: Grrrssgrrs.
-Se acabó el
choyo. Dijo don Caballo. Le soltó y el extraterrestre se
desplomó.
-Llévensele. Dijo Tarari.
Se
llevaron a I7654 y Tarari dijo a don Caballo.
-Eso es lo
que queremos, por eso le hemos elegido, por sus cojones, por su
fuerza, por todo.
-Fuerza tengo, cojones los tengo
gigantescos, pero la verdad, que pinto yo en esta historia, y que me
convezca, que si no te arranco la cabeza tan rápido que no te
enterarás de que estás muerto hasta que el Diablo te
clave con su tricornio, asi que venga canta desgraciao.
-Primer
le recuerdo de que está muy lejos de su casa. Empezó el
comandante. Segundo le recuerdo tambien que soy el comandante
de esta nave, si muero el comandante de esta nave sería
I7654, pero como está muerto sría I6453, pero la verdad
misteriosamente le falta el brazo, asi que usted moriría en el
espacio con cara de invecil.
-Bueno, bueno, no es para
tanto. Dijo don Caballo sonriendo. La verdad es que era una
broma, ¿Eh?, majete.
-Bueno, venga le contaré
el motivo de su presencia aquí. Continuó el comandante
Tarari.
-Tenemos un enemigo común, su nombre es Dark
Mierder, todvía no habeis tenido problemas con el, porque
todavía no ha llegado a la Tierra, pero si le dejamos
continuar con su destrucción llegará tarde o temprano a
la galaxia Via Lactea y la destruirá, la verdad, es que
tenemos motivos fundados de que ses podría ser su siguiente
objetivo.
-Este tema me está tocando las pelotas,
haber para que cojones me quereis a mi. Dijo don Caballo. -Es que no
teneis ejercitos o maricones, para destruir al gay ese.
-La
verdad es que tenemos ejercitos, eso si es cierto, pero necesitamos
un lider, para llevar a las tropas, con confianza, con poder, con
ganas de matar.
-Muy bien, ha llegado el tema que me
interesa. Dijo don Caballo. - ¿Vamos a matar a mucha gente?
-Si.
-Pues, contar conmigo. Dijo don Caballo.
-¡Todos a la guerra a joder a la peña!
-Ojala
que habría más personas como tu. Dijo Tarari.
Pero te digo que esto va a ser muy duro.
-¡Hostias!,
dejame a ese gay solo que ya veras a donde le mando, al otro lado del
universo, cojones, me cabuen la puta virgen.
-Espero que
esto sea verdad, porque sino, vamos a ir de culo. Dijo Tarari.
-Tu
tranquilo hombre, vamos a por el maricón ese de Dark Mierder.
Y para halla que se va don Caballo, a una especie de Guerra de
las galaxias, pero claro, mucho mejor.
3
A
unos miles de millones de km de allí.
-La vía
lactea va a ser nuestra, ejecutaremos a todos los habitantes de esa
galaxia y despues destruiremos todo, no lo pasaremos bomba. Dijo Dark
Mierder.
-¿Me dejaras plantar los rabanos que me
prometisteis en ese planeta llamado... Empezó a mirar unos
papeles que tenía en la mano...- Tierra, asi es como se llama,
planeta Tiera.
-Por supuesto, mi fiel servidor Cunnilingus,
todo lo que tu me pidas te será concedido.
Dark Mierder
miraba por la ventanilla de su Superdinamicanuclearpotenteaeronave,
estaba muy feliz, sus planes no podían tener ningún
fallo, el pobre todavía no conoce a don Caballo.
4
-¡Pero
que cojonudas estén estas piripatupatuflas! Dijo don Caballo.
-Son la especialidad de nuestro Chef. Dijo Tarari.
-Pues
están muy bien, la verdad, a es chef me le tengo que traer
para la Tierra. Dijo don Caballo.
-Si aún existe.
-Venga, pajaro de mal agüero, venga donde están
esos cojones, cabrón. Dijo don Caballo.
-Cuando
conozcas a las tropas de Dark Mierder, no creo que sigas pensando
asi,
-Pero mira que eres feo, claro con esa cara, que no te
preocupes, baboso, tu dejamelo a mi todo, Nonti preocupare,
nonti preocupare(italiano de potes) o algo así.
-Preparese y prepare a nuestros hombre para el combate,
espero que los prepare correctamente.
-¡Cojones!, a
ese gay, un par de mamporros y pa casa que llueve, joder. Dijo don
Caballo.
-Espero que asi sea. Dijo Tarari, mirando al
suelo.
5
-¿Ya
está la superdinámicanuclearpotenteaeronave preparada?
Dijo Dark Mierder.
-Pues, no. Dijo Cunnilingus.
-¿Y
porque no? Dijo Dark Mierder.
-Porque el que nos pene la
gasolina dice que el litro ha subido a 95 centavos y que no tenemos
dinero suficiente.
-¿Cómo?. Dijo Dark
Mierder. - ¡Como se atreve a decirnos eso!, matale y quiero que
sufra.
-¿Estás seguro?
.Pues claro,
para eso soy un Dios. Dijo Dark Mierder.
-Me cago en Dios.
-No te pases, no te pases que te caneo.
.No, tan
solo lo digo, porque el tipo de la gasolinera es su padre.
-Me
cago en el padre que me parió, no, no le mates, joder, que te
lo tomas todo en serio. Dijo Dark Mierder. Pero dile que nos
llene el tanque, que yo ya se lo pagaré.
-Muy bien
mi señor. Dijo Cunnilingus.
Las tropas de Dark Mierder se
estan preparando ya para ir hacia la Via Lactea.
6
-¡Joder!,
vaya una videoteca que teneis, so cabrones. Dijo don Caballo.- Pero
si teneis las mejores pelis porno, que guay.
-Son gravadas
de Canal plus y de vegavisión. Dijo Tarari.
-Para
ti, ¿Cuáles son las mejores que teneis? Preguntó
don Caballo.
-Las virgenes perdieron las bragas, anos
virginales y espartacox.
-La última ya la he visto.
Dijo don Caballo.
-Bueno dejémonos de películas
x y vayamonos a lo importante. Dijo Tarari.
.Pero
mira que eres pesao. Dijo don Caballo. Haber que tengo que
hacer.
-Pues me gustaría que serías como un
sargento para mis soldados.
-Eso está hecho, venga
donde están.
-Acompañeme.
Don Caballo fue
al pabellón, que estaba destinado al preparamiento físico
y mental de los soldados, asi como de la estratégia militar.
-Eso son mamonadas. Dijo don Caballo.- Yo soy objetor de
conciencia, asi que de eso nada.
-Bueno, será como
usted quera, en usted confiamos. Dijo Tarari.
Llegaron al
pabellón y entráron. Todos estában haciendo
pesas y corriendo.
-¡Panda de cabrones!. Dijo Tarari.
-¡Firmes!
Todos se pusieron firmes en frente a ellos.
-Os
presento a don Caballo. Continuó Tarari. El será
vuestro sargento a partir de ahora, espero que le tengais un digno
respeto.
-¡Esa mierda pinchada en un palo!. Dijo uno
de los soldados.
-Mala suerte colega. Dijo don Caballo.- Te
ha tocado el gordo.
Agarró al chaval y le arrancó
el dedo gordo del piel derecho, se le hizo tragar, despues le arrancó
el del otro pie, y tambien se le hizo tragar, hizo lo mismo con todos
los dedos, despues con los brazos y las piernas, asi hasta que quedó
solo su nariz.
-Ya tengo tiragomas. Dijo don Caballo.
Todos se quedaron acojonados y uno se cagó.
-Aquí
huele muy mal, ¿quién a sido?. Preguntó don
Caballo.
-Eh sido yo. Dijo uno temblando.
-Ven
aquí desgraciao. Dijo don Caballo.
El chaval se acercó
a don Caballo.
-¿Te pongo nervioso? Preguntó
don Caballo. - ¿Acaso me tienes miedo?
-Hombre, pues
un poco. Dijo el chaval, mirando hacia el suelo.
-Vamos a
jugar a un calienta manos. Dijo don Caballo.
-¿Qué?.
Dijo el chaval sorprendido.
-Lo que has oido. Dijo don
Caballo .- Venga sin miedo.
Empezaron a jugar, el chaval empezó
el primero y falló, le tocaba a don Caballo y casi le arranca
las manos de la hostia que le metió.
-El que dé
en las manos al contrario, le puede meter una hostia. Dijo don
Caballo.
-Eso no lo había dicho. Dijo el chaval
protestando.
-Ajo y agua, a joderse y aguantarse.
Entonces
don Caballo le dio un cabezazo, el chaval se quedó sin
conocimiento. Cuando despertó le tocaba dar a el, fallo, le
tcoa a don Caballo y le dá en las manos, en la cara y en los
huevos al mismo tiempo, el chaval, ni lo olió.
-Te
tengo que dar una hostia so lento. Dijo don Caballo.
Rodillazo en
el estómago al chaval. El chaval se dobló y estuvo así
un rato.
Le tocaba al chaval dar, falló, algo que don
Caballo no hizo, y del golpe le arrancó las uñas.
La
hostia fue guapa, le incunstró la cabeza contra el pico de la
mesa y el tio ¡no murió!, pero quedó jodido, por
lo menos mareado.
Le tocaba al chaval da, falló, don
Caballo no falló.
Don Caballo le metió la mano en
la boca y le arrancó una muela del juicio.
El caval con
una brecha en la cabeza, por la frente y por la nuca, con el estómago
reventado y sin muela del juicio, falló, don Caballo no falló
y le arrancó las manos.
-Yaz noz sez puedddeeez
juar. Dijo el chaval.
-Cojones, me toca darte una hostia.
Dijo don Caballo.
Y le dio un puñetazo en todos los
pulmones, le separó el cuello del cuerpo y el cuerpo de las
piernas, asi que quedó hecho un cromo.
-Bueno,
alguien quere jugar conmigo. Dijo don Caballo.
-No, no, no.
Dijeron todos al unísono.
-Parece que ha conseguido
el respeto de mis tropas. Dijo Tarari.
. No se porque, si
soy como una madre para ellos. Dijo don Caballo.
-Si, es
verdad, yo creo que tiene que ponerse un poco más duro con
ellos.
-Tiene razón. Dijo don Caballo.- Se acabó
el portarme bien.
7
-Todo
está listo mi señor. Dijo Cunnilingus.
-Por
fin, ya era hora. Dijo Dark Mierder.- ¿Cuándo
partiremos?
-Al amanecer. Dijo Cunnilingus.
-Pero,
tu eres tonto. Dijo Dark Mierder.- No te acuerdas que estamos en el
espacio, aquí no hay ni amanecer, ni anochecer, aquí
siempre es denoche.
-Cojones es verdad. Dijo Cunnilingus.-
Entonces, ¿Cómo sabemos si es hoy o mañana?.
-Por el teletexto de Telecinco, mamón. Dijo Dark
Mierder.
-Ah, po fale, pues me alegro. Dijo Cunnilingus.
-Entonces, ¿Cuándo partimos hacia la Vía
Lactea? Preguntó Dark Mierder.
-Cuando usted mande.
Dijo Cunnilingus.
-Pues, vamos a salir...¡ahora!,
cabrón.
-Muy bien mi señor, anunciaremos por
megafonía a todas nuestras tropas.
-Tu eres tonto,
no te acuerdas que esto es el espacio, y somos modernos.
-A
si es verdad. Dijo Cunnilingus.
-Lo comunicaremos a traves
del último invento de nuestro mejor científico.
-Y
¿cuál es? Preguntó Cunnilingus.
-El
telégrafo. Dijo Dark Mierder.
-¡Increible!, no
le hubiera creido.
8
-¡¡¡¡¡¡Pareceis
mujeres que acaban de parir!!!!!! Vociferó don Caballo.
Todos
estaban corriendo alrededor de la nave, bueno todos no, don Caballo
estaba tumbado en una tumbona tomando un zumo de naranja.
-Uno,
dos, uno, dos, izquierda, izquierda, izquierda, derecha, izquierda.
Gritaba don Caballo a sus soldados.
-Quietos y ¡firmes!,
cabrones. Les dijo don Caballo cuando, ya más de la mitad
habian muerto.
-Me he dado cuenta. Dijo don Caballo.
De que no cantais cuando correis, asi que voy a hacer una prueba de
canto, allí teneis el escenario, asi que por orden de lista
ireis subiendo y me cantareis una canción, los que mejor
canten, podrán luchar alado mio, venga que el primero suba.
Subió el primero y empezó a cantar.
-Carmen,
Carmen, voy a tener que emborracharme, Carmen, Carmen... .Y
sillazo que se llevó por parte de don Caballo.
-¡Fuera,
fuera!, que se vaya. Dijo don Caballo.- Matadle cuanto antes. -¡El
siguiente!
El siguiente subió al escenario y cantó:
-En un pueblo italiano, al oeste.... Calló
fulminado de un tiro, por parte de don Caballo, claro.
-¡El
siguiente!
El tipo cantó:
-Tu me camelas,
tu me...
-Me cago en Dios, la niña pastori,
no. Dijo don Caballo agarrandose la cabeza con las manos.
Entonces
subió al escenario y le cogio de una oreja.
-Me
escuchas. Le susurró al oido.
-Pues si. Dijo el
grandísimo hijo de puta que había cantado la puta,
asquerosa, cutre y horrible canción.
Entonces le metió
una aguja de coser por una oreja y se la sacó por la otra, le
puso entre dos barras clavadas en el suelo y paralelas entre ellas y
le empezó a dar vueltas y más vueltas, entonces, le
colocó un motor a uno de los lados de la barra y el tipo
empezó a dar vueltas sin parar, don Caballo asi se
tranquilizó.
-Quedate ahí, pandereta. Le dijo
don Caballo y se sentó otra vez en el sillón.
-¡El
siguiente!
El tipo cantó:
-Hiciste la
maleta, hay sin decirme adios, hay que dolor, cuando nos abandonó,
hay que dolor.... El tipo murió con un gran dolor en el
estómago, no digo más.
-¡El siguiente!
Y así uno detrás de otro hasta que subieron 200000
soldados que había en la nabe, don Caballo mató a todos
menos a uno.
Tararí entró y vió a 199999
cadáveres esparcidos por todo el escenário y butacas,
asi como colgados de las ventanas y del techo y había un tipo
dando vueltas sin parar, entre don Barras, Tarari dijo asustado:
-¿Qué ha pasado aquí?
-Los
he matado a todos. Dijo don Caballo
-Y ¿por qué?.
-Porque cantaban mal.
-Pero está loco, y
ahora que vamos a hacer, ya no tenemos soldados, no podemos hacer
nada, estamos muertos y la Vía Lactea está perdida.
-Se equivoca, queda el soldado más importante. Dijo
don Caballo.
-Y ¿Quién es?
-Pues
yo, y yo solo y en cinco segundos me ocuparé de Dark Mierder,
por favor, no se preocupe.
9
-El
espía ha llegado mi señor. Comunicó Cunnilingus
a Dark Mierder.
-Cojonudo, hadle que pase.
Dark Mierder
se encontraba en su despacho, situado en la ala derecha de su
Superdinamicanuclearpotenteaeronabe, estaba estudiando el plan para
acabar con la Vía Lactea, el cree que se va ha divertir la
hostia.
-Aquí está. Dijo Cunnilingus.
-Estaba deseando verle, ¿pero quien cojones es
usted? Pregutó Dark Mierder.
-Soy el basurero, que
estaba limpiando las papeleras, cuando ha llegado un cabrón
que me ha traido aquí.
-Vaya ha buscar al cabrón
ese.
Y asi lo hizo el basurero, le empezó a buscar por la
nave y lo encontró en el bar.
-¿Nos
conocemos? Le dijo Cunnilingus a una tía que supuestamente
estaba buena, porque la verdad es que tenía la piel verde, yo
no le vía las tetas, creo que no tenía o peor que
estaban en la espalda y además no tenía manos,
creo que eran una especie de tentáculos.
-Señor.
Dijo el basurero, dandole con un dedo en la espalda.
-¿Si?
-Dark Mierder le quiere ver.
-¡Que cojones
querrá ese lunático!
Y Cunnilingus fue para hallá.
-Tu
eres tonto o que. Dijo Dark Mierder. -¿Por qué me traes
a un basurero?
-¿A un basurero? Dijo Cunnilingus muy
sorprendido.
-Si, payaso, ha venido o no el espía.
-Si.
-Pues, ¡traemele!
-Los que
mande mi señor.
Cunnilingus fue en busca del espía,
que estaba escupiendo a una ventana y miraba el gargajo caer poco a
poco.
-Acompañeme. Le dijo Cunnilingus.
-Oye
que yo no eh mangado en Continente.
-Dark
Mierder quiere su presencia de inmediato.
-Por fin. Dijo el
espía. Me estaba quedando sin aliento.
Cunnilingus
llevó al espía delante de Dark Mierder, que estaba
viendo una revistas Chic y casi le pillan viendolas.
-Estaba deseando verle mi fiel servidor Yo espío
mejor que tu padre. Dijo Dark Mierder.
-Tengo unas
horribles noticias de la nave del comandante I9845. Dijo Yo espío
mejor que tu padre.
-¿Si?, cuales son.
-No
puedo decirselo delante de otras personas. Dijo mirando hacia
Cunnilingus.
-Por supuesto. Dijo Dark Mierder.
Cunnilingus.
-Si, señor.
-Pista, que
hueles a gitano.
-Lo que usted mande.
Cunnilingus se
fue hacia la puerta.
-Ahora digame cuales son esas malas
noticias. Dijo Dark Mierder mientras observaba como Cunnilingus
cerraba la puerta arrascandose el ojete.
-Bueno, la verdad
es que tengo una buena y una mala. Dijo Yo espío mejor que tu
padre.- ¿Cuál quiere primero?
-La buena.
-Pues que todos los soldados de las tropas de I9845 han
muerto.
-¡Estupendo!, ahora ya no tengo obstáculos
para mi macabra misión. Dijo Dark Mierder.-¿Quién
y como han muerto?.
-¿Quién?, la respuesta es
un solo hombre.
-¿Un solo hombre?, esto no tiene
sentido. Dijo Dark Mierder sorprendido.
-Esa es la mala
noticia que le tenía que contar. Prosiguió Yo espío
mejor que tu padre..
-¿El hombre es la mala noticia?
Preguntó Dark Mierder.
-Exacto, ese hombre es el
diablo en persona, no le importa como y a quien matar, con tal de
divertirse, es un experto en hacer sufrir a la gente, sin escrúpulos,
un foragido, un exterminador. Y lo peor es que está a favor de
I9845 y quiere ayudarle a él a impedir nuestro ataque a la Vía
Lactea.
-¿Cómo a conseguido escapar de esa
nave? Preguntó Dark Mierder.- Si consiguió matar a
todos como no te mató.
-Me hice pasar por soldado,
asi pude espiar, hasta que ese desgraciao llegó a la nave, nos
empezó a entrenar, pero lo peor fue cuando nos puso a cantar.
-¿A cantar? Preguntó Dark Mierder muy
estrañado.
-Si, si como lo oye, a cantar, el muy
cabrón, yo me libré gracias a que canté tu
me camelas y el tío se volvió loco, me metió
una aguja de coser por la oreja y me puso a dar vueltas alrededor de
un motor, menos mal que el motor se averió a los dos días
y me pude bajar, me costó la hostia quitarme la aguja, pero lo
conseguí y no quería estar en la misma nave que aquel
loco, asi que cuando pude, escapé de aquella locura, y aquí
me tiene.
-Y¿cómo dice que se llama ese loco?
-Don Caballo.
10
-¡¡¡¡¡¡Más
tortilla, cojones, que tengo la hostia de hambre!!!!!. Dijo Don
Caballo.
-Tranquilícese, hombre, que ahora hago más.
Dijo el chef.
-¡¡¡¡¡¡Tengo
hambre y quiero comer!!!!!
-Tiene un gran apetito. Dijo
Tarari que apareció por detrás de el.
-¡¡¡¡¡¡Quiero
tortilla y platanos!!!!
-Aquí tiene su tortilla y
los plátanos. Dijo el chef.
-Se acuerda del hombre
que daba vueltas sin para y le tirabamos piedras y nos reíamos
de él. Dijo Tarari.
-Si, claro. Dijo don Caballo
mientras devoraba su tortilla y los plátanos.- Era un payaso,
joder que bien me lo paso tirandole piedras.
-Creemos que
es un espía de Dark Mierder.
-¿Cómo?,
matare a ese hijo puta. Dijo don Caballo.
-Se ha escapado,
no hemos podido detenerle, ha cogido el superjet y a desparecido casi
en el acto, como en la películo de La guerra de la
galaxias, despues, hemos ido a buscar su expediente y no le
hemos encontrado, ese hombre nunca ha sido un soldado nuestro, ese
hombre no existe.
-Que cosa más curiosa. Dijo don
Caballo. Tu crees que sabe mucho.
-No mucho. Solo de
tu exitencia y de nuestro propósito de desvarartar sus planes
de destruir la Vía Lactea y claro está también
lo que de que ya no tenemos soldados.
-Cojonudo, que le den
mucho por culo, me voy a mi habitación.
Don Caballo iba
por uno de los pasillos de la nave hacia su habitación, cuando
de repente una persona con una ropa muy rara, pero que por lo menos
era un humano, apareció delante de él.
-Es
usted don Caballo. Dijo el hombre.
-Pues si, que te pasa,
desgraciao.
-¡Increible!, lo hemos conseguido, esto
es la hostia. Dijo el tipo contentísimo.- No tengo mucho
tiempo, pero tiene que venir conmigo.
-¿a dónde?
Preguntó don Caballo.
-Al año 2346 d.C, te
necesitamos. Dijo el tío.
-Ultimamente la gente me
necesita mucho. Dijo don Caballo.
-No tengo tiempo, la
humanidad está en peligro y eh conseguido venir aquí
para buscarte.
-¡Joder, que guapo!
-¡Mierda!,
veo que no puedo resistir más, corra, cojame, por favor,
¡cojame!
-Cojete el rabo, payaso. Dijo don Caballo
apartándose de él.
-Oh no, ¡oh no!... y
el tipo se desvaneció.
-¿Lo he soñado?,
o no, no tengo ni puta idea de quien era ese, ni me importa. Creo que
debo dejar la bebida, las drogas y tambien dejar de ver la serie del
Fary.
11
-Tenemos
que atacar a esa nave, antes de que se lo crean y se nos pongan
duros. Dijo Dark Mierder.- Y también antes de que consigan más
soldados, claro está.
-Se olvida de don Caballo.
Dijo Yo espío mejor que tu padre.
-Don Caballo será
historia antes de que yo diga ¡a por ellos!
-Ese
hombre no es como los demás, es especial.
-¿Hombre?,
que quiere decir hombre. Dijo Dark Mierder sorprendido.
-Es
como se nombra normalmente a los humanos macho, el es humano, por eso
le he nombrado asi.
-Los humanos son la gente de la Tierra,
¿no? Preguntó Dark Mierder.
-Exacto.
-La
Tierra, es uno de los ridículos planetas que componen el
Sistema Solar, junto con los otros 11 restantes, ¿me equivoco?
-no.
-Y el Sistema Solar es uno de los sistemas
estelares que componen la Vía Lactea, es asi ¿no?.
-Si, mi señor. Contestó Yo espío mejor
que tu padre.- ¿Por qué lo dice?
-No por
nada, pero es curioso que el prestigioso I9845, haya buscado la ayuda
de un humano, digo, hombre, para defender la Vía Lactea, un
nativo de ese lugar, que extraño, ¿Verdad?.
-Si,
pero ese hombre, como le digo, no es normal, es un asesino, un
¡animal!
-Si, pues habrá que matar a ese
animal y poner su cabeza en la pared, como trofeo. Dijo Dark Mierder.
Y empezaron a sonreir y reir despues los dos.
12
-En
que sitio tan extraño estoy. Dijo don Caballo.
-No
te preocupes, estás conmigo. La pelirroja zumbada estaba con
el a su lado.
-Aaaaajjjjj. Gritó don Caballo al
verla y despues vió al niño, al mago, a un tío
muy raro que no conocía, a un monje, enanos, viejos, familias,
todos estaban enfrente de el.
Cojones grandes, cojones
grandes decían todos al unísono, el empezó
a correr, eso era una locura, esto no tenía sentido alguno,
corría por el desierto sin parar, corría y corría.
-Tienes que venir al año 2346 d.C. Le decía
un tipo que corría alado de el.
-Muerete, cabrón.
Le gritó don Caballo.
-Te necesitamos, tu eres el
único que nos puede salvar. Decía el tipo.
-¿Por
qué no me dejair enpad? Gritó don Caballo.
Tu
me camelas, tu me camelas sonaba de fondo, con eco.
-No,
eso no, por favor, ¡que tortura!. Decía don Caballo
tapándose los oidos.
-Nos volveremos a ver. Decía
el tipo.
-Yo a ti te mato, pedazo cabrón. Gritó
don Caballo cogiéndole del cuello.
-Nos volveremos a
ver, nos volveremos a ver, nos volveremos, nos volveremos a ver.
Repetía una y otra vez el tipo mientras don Caballo le
estrangulaba.
-Aaaaaaaahhhhh.
Don Caballo se encontraba en la cama, todo había sido un
sueño, se encontraba mojado de sudor.
Estaba oyendo una
sirena, pero no sabía que ocurría, estaría
viendo el precio justo, ¡que cojones!, si estoy en
una nave espacial. Penso don Caballo.
Se abrió la puerta y
Tararí entró.
-¡Nos atacan! Dijo Tararí
sudando y jadeando.
-¿Cómo? Pregunto don
Caballo.
-Es Dark Mierder, nos está atacando. Siguió
Tararí.- Te necesitamos don Caballo, es tu turno, para esto
has venido.
-¡Hombre, por fin!, un poco de acción,
ya era hora, me estaba quedando entumecido. Dijo don caballo.
Don
Caballo se vistió y salió corriendo en busca de Dark
Mierder.
CONTINUARÁ...
OSCAR MONTES DÍAZ